О чем может рассказать игра ребенка

«Невидимые зомби напали на булочную! Спасайтесь!» – так играла девочка в мультике «История игрушек». Девочка и зомби! Ужас. Что делать родителям, услышав такое? Вести ребенка к специалистам? Нет, утверждает детский психолог Матвей Берхин. Наоборот, вам повезло, если вы это услышали: теперь надо просто тихонько посидеть рядом, ведь у вас есть прекрасный способ заглянуть во внутренний мир своего ребенка, с которым, судя по всему, все в порядке.

Матвей Берхин ведет тренинги для родителей по игре. Чаще всего к нему приходят мамы, для которых игра с ребенком – пытка. «Как правило, эта пытка связана с тем, что родитель думает: «Я должен организовать какую-то правильную, развивающую игру, придумать что-то интересное, сыпать идеями», — говорит Матвей Берхин. — А новость в том, что как раз придумывать не надо. Можно и нужно просто быть рядом – предоставить ребенку возможность свободно играть, во что он хочет, чтобы стать к нему ближе и понять, какой он».

Игра – это речь ребенка. До 7, а то и 10 лет – это его основная деятельность, способствующая развитию. И если мы хотим лучше узнать ребенка, нам надо создать ему возможность игры как свободного высказывания. Только вот если мы садимся и говорим «Так, ты будешь зайчиком, и ты идешь в гости, пьешь чай, нет, так зайчики не разговаривают», это свободной игре не способствует.

Матвей Берхин

Когда ребенок раскрывается в игре?

Когда есть чувство безопасности и установлены границы.

Знакомая обстановка, безопасный взрослый рядом. Тогда терапевтичным будет сам опыт игры, какие бы проблемы перед ребенком в этот момент ни стояли. В некомфортных для себя условиях ребенок тоже будет играть, но это будет только то, чего от него ждут – то самое «чаепитие зайчиков». Кроме того, ребенку тревожно, когда непонятно, что можно, а что – нельзя.

Ребенок не чувствует себя безопасно, когда нет правил. Например, если дома нет правила, что нельзя делать друг другу больно, и разрешается делать больно маме, которой неловко его остановить. Это, на самом деле, не способствует спокойствию ребенка. Потому что он складывает два и два и думает: «Если я могу маме делать больно, значит, и мне кто-то – может?»

Матвей Берхин, Детский психолог, папа

Нужны временные и пространственные границы. Если мама сказала, что она полчаса посидит рядом, значит, маме не надо выходить в другую комнату или сразу браться за телефон. Если сегодня можно играть на кухне и оставлять там игрушки, а завтра ребенка оттуда резко выгоняют, – это тоже не способствует покою и уверенности. Границы меняться не должны.

Когда есть разные игрушки

С помощью 50 слов можно рассказать, о чем угодно. Но ребенку, чтобы полно выразить свою мысль, нужны разнообразные игрушки. Не много, а именно – разные.

Часто у ребенка нет игрушек для выражения агрессивных чувств, так как эта тема табуирована. И бывает, что у ребенка под рукой нет никого и ничего на роль врага или агрессора. Приходится воображать невидимых зомби.

«У мальчишек такие игрушки будут, а у девочек их может совсем не быть, — комментирует Матвей Берхин. — Нормально, чтобы у ребенка в наборе был кто-то «страшный». И пистолет, и другие предметы, при помощи которых можно выражать агрессию, но с такой идеей: «мы живых людей не бьем, а в игре бывает, что кто-то на кого-то нападает». Потому что, если запретить агрессию в игре, то ребенок, не находя для нее выхода, может направить ее в жизнь».

Когда его игру принимают такой, какая она есть

У ребенка во время игры должно быть чувство свободы – благодаря тому, что его принимают. Что родители (и вообще взрослые) не поднимают брови, когда он начинает играть во что-то неприятное, страшное или, с их точки зрения, глупое.

Это важная философская штука: ребенку позволено быть в игре любым. От него никто не будет требовать быть взрослым, умным, вежливым. «Родителям я важен и приятен, и они позволяют мне быть любым» – это ребенок видит по тому, как родитель себя ведет во время его игры. Умение на время отложить в сторону все свои ожидания относительно ребенка и просто смотреть на него такого, какой он есть – это навык, которому можно научиться. И тот факт, что родитель хотя бы полчаса каждый день полностью принимает своего ребенка, их обоих чрезвычайно меняет.

Матвей Берхин, Детский психолог

Когда его не хвалят и не критикуют

Важно не критиковать и не хвалить игру ребенка. Похвала так же направляет игру, как и критика. Если ребенок видит, что какая-то игра маму радует, то, возможно, он откажется от самовыражения в другой области в пользу того, за что хвалит мама. Важно не давать ребенку в игре заданий, не задавать наводящих вопросов. Мы спрашиваем: «Куда он поскакал? Кто победил?» – и ребенку приходится срочно придумывать сюжет, хотя, возможно, у него вообще не было идеи, что в этой битве кто-то должен победить.

Коллега-психолог рассказывала: играл приемный ребенок – у него была маленькая машинка, и по сюжету был пожар. Машинка его пыталась потушить, но пожар был где-то наверху, и у нее не получалось. И вот он ездит и ездит, и так несколько сеансов, все время возвращаясь к этой игре, где одинокая машинка не может потушить пожар. И у коллеги чесались руки взять большую машину и сказать: «Не бойся, я помогу тебе!» Но она удержалась, и на очередном сеансе ребенок сам пришел к тому, что маленькая машинка может попросить помощи, и он проиграл этот сюжет.

Матвей Берхин, Детский психолог, папа

Но ребенок не просто проиграл сюжет. Он в игре самостоятельно пришел к важному выводу.

Что можно узнать о ребенке по тому, как он играет

Важен «первый раз»

Стоит с особенным вниманием отнестись к тому, что ребенок сделал в первый раз. Если малыш играл один, а тут вдруг попросил вас присоединиться и дал роль, – это маркер доверия. Или играл в больничку, а тут раз – и начал кого-то лупить. Это тоже можно расценить как признак доверия. Ребенок почувствовал, что он в безопасности, что тут действительно можно играть, во что он сам выберет. И можно немножко больше показать, что у него внутри.

«Первый раз» означает, что у ребенка начался новый этап. То есть, раньше он во что-то играл, во время игры все продумал, осознал, и теперь он готов идти дальше.

Бывает, дети играют в малышей, в котят – изображают маленькое, беспомощное существо. Допустим, когда появляется младший ребенок в семье. И у ребенка – не то чтобы злость или обида (хотя и это может быть), но ему до конца не понятно, как это: быть старшим братом? И вот он в игре это исследует, продумывает и – таким образом – растет.

Я наблюдал, как мальчик четыре сеанса подряд играл в котенка, потом наигрался и больше к этой игре не возвращался никогда. Для него эта тема закончилась, и он начал играть в гонки. То есть, ребенок понял, что такое «старший брат», и был готов двигаться дальше.

Матвей Берхин, Детский психолог, папа

Если ребенок часто играет в одну и ту же игру

Если у вас складывается ощущение, что ребенок постоянно играет в «глупую, пустую игру», которая ему «ничего не дает», надо постараться увидеть его потребность в этом. И если ребенок все время играет в этого самого беспомощного котенка, который не умеет говорить, которого надо носить на руках, который бесконечно просит, чтобы его погладили, видимо, сейчас у него есть потребность в ласке, заботе. Но!

«Часто родители приходят и говорят: «Он играет в одно и то же. Что он зациклился?», — рассказывает Матвей Берхин. — Это как если бы взрослый все время перечитывал одну и ту же книжку. Но в детстве-то это нормальная история: бесконечно что-то перечитывать.

Интенсивность

Играл спокойно, а тут вдруг глаза горят, не может усидеть на месте. Или наоборот – ребенок затаил дыхание, и у нас самих в это время появляется чувство, что это нечто особенное, глубокое. Значит, происходит что-то важное. В этот момент можно попытаться понять: что именно? Как ребенок видит себя и какие у него потребности.

А что с этими наблюдениями делать?

Ничего.

«Самое главное – самому не начать играть в психоаналитика, – говорит Матвей Берхин. – Не лезть ребенку в душу, не начинать нравоучительные разговоры. Не надо для ребенка выстраивать связь между игрой и жизнью, говорить: «Вот ты играешь, что принцесса одна в замке. Похоже, тебе так одиноко. Но ты знаешь, я всегда с тобой». Вот таких серьезных разговоров устраивать не надо. Это убьет свободную игру как средство самовыражения в нашем присутствии. Ребенок поймет, что с ним не просто играют, а пытаются как-то изменить».

Вместо этого можно ненавязчиво попробовать ответить на ту потребность, о которой ребенок сказал в игре. Возможно, просто чуть больше его обнимать, проводить с ним время, почаще говорить: «Я люблю тебя».

У меня есть один маленький клиент – мальчик с агрессией. Он может играть в доктора, но это будет жестокий доктор, который скорее мучает. Там все логично связывается с опытом его прежней жизни… И все игры у него агрессивные. Он играет, и я вижу, что эта агрессия выходит, выходит раз за разом в игре, и ее становится меньше в его поведении. А в игре появляется тема заботы: он устраивает чаепития, угощает меня. Удивительно, конечно, за этим наблюдать.

Матвей Берхин, Детский психолог, папа

Источник: https://deti.mail.ru

Распечатать