Братья и сестры: как быть, если дети ревнуют друг друга

Ревность — чувство, которое переживают не только взрослые, но и дети. И возникает оно, как правило, с появлением в доме второго ребенка. Радостное событие превращается для новоиспеченного старшего брата или сестры в серьезное испытание. И главная задача мамы и папы — помочь ребенку научиться справляться с новыми эмоциями, а также выстроить комфортные взаимоотношения внутри изменившейся структуры семьи. Как себя вести, если старший ребенок — дошкольник? Разбирается Светлана Смурова.

Откуда берется соперничество

Причина соперничества детей — тревога за свое место в семье, борьба за внимание родителей, неумение пережить обрушившиеся чувства в связи с появлением младшего брата или сестренки.

В нашей культуре принято сравнивать детей, указывать на их ошибки, вызывая желание конкурировать и принижая самооценку. Родители могут упоминать в разговоре: «А вот твоя сестра любит супчик», «Твой братик прибрал свою комнату/не капризничает, поэтому я возьму его с собой на прогулку, а тебя нет», «Ах, какая у нас Анечка красивая/сообразительная/пластичная!» Подобные высказывания подстегивают дух соперничества и настраивают детей по отношению друг к другу враждебно.

Нередко в семье возводится культ одного ребенка: появляется любимчик. Родителям не всегда просто контролировать свои слова, а тем более чувства. И уделяя одному из детей больше внимания, они вызывают чувство обиды и ревности у второго.

Один ребенок ставится в пример другому. Это вызывает негативную реакцию, заставляет вашего сына или дочь думать, что они хуже всех в семье и не достойны, чтобы их любили. Они злятся на того, с кем их сравнивают и впоследствии вымещают свои чувства на ничего не подозревающих братьях или сестрах. Если уж сравнивать ребенка, то с ним же самим: с тем, как и что он делал ранее. Это более продуктивно и дает ему понимание того, что вы недовольны не им в целом, а конкретным его поступком.

Если вы говорите одному ребенку, что он в чем-то хорош, то и второму обязательно укажите на его сильные стороны. И всегда старайтесь поддерживать в них уверенность в собственной индивидуальной успешности. Все дети разные, и каждый в чем-то хорош. Об этом надо говорить так, чтобы они об этом знали.

Важная задача родителей — избежать духа соперничества, а не подогревать его. Особенное внимание надо уделить детям в самом начале — во время знакомства братьев и/или сестер.

Почему старшие дети ревнуют к младшим?

Эмоции, которые захлестывают старшего ребенка после появления в семье младшего, сложно компенсировать. Старший ребенок будет переживать и показывать вам, что он испытывает негативные чувства. И причины ревности старших к младшим достаточно просты:

1. Факт появления еще одного ребенка

Когда в доме появляется второй ребенок, старший осознает, что теперь вся любовь и внимание родителей, в частности, мамы, будет направлена не на него одного, а в лучшем случае поделится на двоих. Его ревность — смесь тревоги, ощущения перемен, не всегда ожидаемых и приятных, неуверенности в незыблемости его такого упорядоченного и понятного какое-то время назад мира.

2. Внимание! Внимание!

Если старшему не уделяется столько же внимания, сколько и до рождения младшего, он не получает от родителей достаточно тепла и заботы, это селит в нем уверенность в том, что брат или сестра мешают ему быть счастливым, как раньше. Отсюда и дальнейшая враждебность к нему.

3. Предпочтение родителями одного из детей

Если у мамы нет помощников, то из-за множества неотложных дел — покормить, переодеть, покачать, успокоить младенца — может оказаться так, что на старшего ребенка у нее не останется сил и времени. На все его попытки привлечь ее к совместным играм или чтению книг чаще всего он слышит отказ. Если помимо прочего, у младшего есть какие-то проблемы со здоровьем, то интересы старшего будут основательно задвинуты на второй план. У него возникнет ощущение, что его не любят.

4. Ты должен любить сестру

Некоторые родители считают, что любовь между братьями и сестрами должна рождаться автоматически. Достаточно сказать им: «Дети, вы должны друг друга любить», и по мановению палочки так оно и случится. На самом деле, разрешение испытывать только позитивные чувства и запрет на негатив приводит к скрытой враждебности и сильной ревности между детьми.

5. «Старший» совсем не старший

Если первому ребенку 1,5-2 года, то он сам нуждается в постоянной маминой заботе и участии в его жизни. Появление младшего приносит хаос в его мир, он чувствует беспокойство и сильную тревогу от изменений, которые произошли. Маме нужно не только успевать заботиться о двух детях, но и контролировать их нахождение рядом друг с другом. Сознательности в первенце еще нет, а силы и агрессии может хватить на вредительство в отношении младенца. Поэтому не стоит оставлять детей наедине: даже если нужно отлучиться в туалет или душ, одного из них берите с собой.

6. Пуп земли

Дети сосредоточены на себе, благородными и великодушными они учатся быть со временем, пока же весь мир должен крутиться вокруг них. Поэтому младший брат или сестра — это серьезная помеха для такой картины мира. И поведение родителей в отношении его может быть расценено, как глубочайшая обида.

7. Мальчикам непросто

Мальчики сложнее относятся к появлению братьев в и сестер. Они не особенно интересуются вопросами ухода за младенцами, играми в «дочки-матери», поэтому отнимающий мамино время малыш вызывает только негатив. Особенно, если второй ребенок тоже мальчик. В этом случае у детей будут совпадать сферы интересов, игрушки, одежда, выбранные кружки и секции. Старшему будет сложнее выделиться и показать свои успехи, если они вместе будут ходить на карате или хоккей.

8. Много перемен

Если вместе с рождением ребенка вы планируете отдать старшего в садик, отвезти на пару месяцев к бабушке с дедушкой или переселить в свою кровать или комнату, то он может воспринять это как желание от него избавиться.

Таким образом, внутренние мотивы ребенка вести себя враждебно по отношению к брату или сестре мы изложили.

Как понять, что ребенок ревнует?

Разница между детьми может быть такова, что рождение второго ребенка придется на кризис двух, трех или семи лет старшего. Как отличить ревность от проявления самостоятельности, свойственного периоду становления личности ребенка?

Порой просто понять, что ребенок ревнует: он отбирает у малыша свои вещи и его игрушки, не разрешает лежать в своей бывшей кроватке или коляске, может открыто говорить, что не любит сестренку или брата или исподтишка обижать новорожденного: щипать, бить.

Но бывает, что признаки ревности не очевидны, но печалят родителей не меньше.

Это могут быть проблемы с засыпанием, страх темноты — из-за чего ребенок будет просить маму подольше посидеть с ним рядом, частые истерики, отказ от любимых ранее занятий — походов в бассейн, в кружки, даже на прогулки.

Если переживания особенно сильны, то возможны такие проявления, как психосоматические заболевания, неврозы, заикания, тики.

Многие родители отмечают у детей регресс: те просят пососать соску, бутылочку или грудь, предпочитают, чтобы мама кормила их, хотя умеют это делать самостоятельно, стремятся забраться в младенческую кроватку, коляску или электронные качели, отказываются ходить на горшок, требуя надеть на них памперс.

Как избежать проблем с ревностью между детьми

Самое важное, что должны понять родители — это то, что ревность между детьми все равно будет. Однако родители могут сделать негативные проявления менее острыми и научить их переживать эти моменты, удовлетворив потребности детей в ласке и заботе. Для этого надо проявить больше внимания к обоим малышам.

Старшему ребенку необходимо начать рассказывать об изменениях в семье еще на начальном этапе беременности мамы. Если ничего ему не говорить, пустив ситуацию на самотек, он все равно почувствует, что что-то происходит. Но неведомые перемены страшат, а понимание и ясность в вопросе приносят облегчение. Поэтому подготовка просто обязательна.

Рассказывайте, сколько всего хорошего произойдет с появлением малыша: будет новая мебель, разные погремушки, совместные прогулки в парке и на детской площадке, новый брат или сестра будет смешным и ему можно будет строить рожицы, а когда он подрастет, вместе гулять и играть.

Обязательно поясните, что когда малыш родится, он не сможет сразу бегать и собирать лего. Первые несколько месяцев он будет передвигаться на маминых ручках или коляске. И за ним нужно будет ухаживать. Но через какое-то время он захочет играть с братиком или сестричкой, и его нужно будет учить всему, что старший уже знает и умеет.

Новый садик и переезд в новую кроватку должны случиться в жизни ребенка во время беременности мамы или сильно позже рождения младшего, когда все уже привыкнут к новому жизненному укладу.

Привлекайте ребенка к принятию решений относительно нового члена семьи, чтобы он ощутил свою значимость и важность. Пусть обсудит с вами его имя, выберет ему коляску, поможет маме разложить вещи для новорожденного в комод.

Не стоит брать старшего ребенка на выписку. Как правило, дети не любят и боятся больниц. При встрече с сыном или дочкой у мамы обязательно должны быть свободные руки. Пусть новорожденного несет папа или бабушка. А мама должна обнять, поцеловать, рассказать, как она соскучилась по своему первенцу.

Разрешите пососать соску, полежать в кроватке и запеленайте старшего, если он об этом попросит. Вряд ли это увлечет его надолго.

Не одергивайте старшего, когда тот хочет потрогать малыша. Если он проявляет неосторожность, не надо кричать и ругать. Лучше рассказать ему, какой младенец хрупкий и слабый, и показать, что и как можно делать.

Если первому ребенку интересно ухаживать за младенцем, поддержите это стремление. Чаще привлекайте его, если нужно принести крем или памперс, просите потрясти погремушкой рядом с младенцем или поулыбаться ему.

Обязательно хвалите за помощь и рассказывайте, как малышу нравится забота о нем старшего брата или сестры. Транслируйте, что именно его младенец выделяет среди остальных и относится с любовью и интересом, потому что он его брат или сестра.

Но не настаивайте на том, что старший должен помогать в уходе за новорожденным. Это вызовет раздражение.

Очень пригодится помощь родственников и мужа, чтобы освободить время для общения со старшим ребенком. Минуты, когда мама безраздельно принадлежит только ему, будут отличной терапией от проявлений ревности.

Появление малыша в доме не должно менять график старшего ребенка. Если заведено читать книгу на ночь — это должно быть незыблемым.

Дети подросли, но ревность все еще осталась

Не выделяйте одного из детей, старайтесь уделять равное время и внимание обоим. Это справедливо как для родителей, так и для других родственников. Просите их, если они сами не проявляют чуткость, равномерно распределять восторги и подарки между детьми.

Во время конфликтных ситуаций не принимайте сторону одного из детей, будьте «над» ссорой. Сообщите детям: «Я не разрешаю вам драться. Мне не нравится, когда моих детей бьют».

Чтобы избежать роли вечного разводящего в детских препирательствах, надо время от времени занимать выжидательную позицию и пробовать дожидаться разрешения конфликта самими детьми. Либо говорить детям прямо, что хотите, чтобы они достигли решения совместно, без вашего участия. Наверняка через какое-то время они прибегут к вам хвастаться своим успехом.

Чтобы не выделять, кто прав, а кто виноват в перебранке, стоит поискать решение проблемы, а не поставить в угол одного из участников спора. Если одного из детей обидели, то стоит пожалеть плачущего. Ругать при этом агрессора не надо. Он и без того наверняка осознал, что расстроил брата или сестру. Ваше поведение — теплое и участливое по отношению к тому, кого обидели, и прохладное к обидчику — заставит того, кто расстроил другого, задуматься над своим поступком.

Классическое «он же маленький, дай ему поиграть» имеет плохой воспитательный эффект. Старший ребенок не обязан уступать младшему только исходя из возрастных факторов. Можно попросить старшего проявить благородство. В случае, если он благосклонно к этому отнесется, надо искренне похвалить его, закрепляя в нем уверенность, что малышам можно уступить.

Вообще поощрять детей за добрые проявления в отношении друг друга — святая обязанность родителей. Так дети учатся быть терпимее и понимают, что мама и папа радуются, когда они делают брату или сестре что-то хорошее.

И еще, важное: неприязнь к брату или сестре стоит воспринимать, как нормальное эмоциональное проявление. Если ребенок доверяет вам и делится тем, что его тревожит, это очень ценно. Вам же в свою очередь надо дать ему возможность выразить свои чувства (желательно безопасным для окружающих способом). Пусть ваш сын или дочь знает, что вы принимаете его со всем разнообразием его переживаний и сложностей и всегда готовы выслушать и прийти на помощь. И со временем он сможет успешно пережить эти чувства и избавиться от обид.

Родители могут создать в семье такую обстановку, в которой дети будут чувствовать себя значимыми и любимыми. От этого смысла в соперничестве у них не останется. Братьям и сестрам это даст шанс подружиться и быть опорой друг для друга как в детстве, так и во всей последующей жизни.

Правила поведения для родителей двоих, троих, четверых (и так далее) детей от Адель Фабер и Элейн Мазлиш

1. Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.

Поэтому маме, папе, бабушке или няне не стоит ругать ребенка за его «ненавижу» или «отнесите его обратно в роддом». Обязательно надо озвучить и дать понять старшему малышу, что вы его услышали. Скажите: «Ты злишься», «Ты в ярости» или «Тебе хочется, чтобы мама поиграла с тобой прямо сейчас».

2. Детям необходимо, чтобы кто-то остановил их недопустимое поведение и показал, как можно проявить свой гнев приемлемым образом.

Если сын или дочь пытается ударить, толкнуть, ущипнуть младенца надо четко, глядя в глаза, сказать, что этого делать нельзя. А проговорить свои чувства маме или младшему брату или сестре: «Я очень зол и расстроен, что ты кормишь и носишь его, когда мне хочется поиграть с тобой». И еще можно предложить малышу поколотить подушку.

3. Не поддавайтесь соблазну сравнивать.

Причем как с лучшим, так и с худшим примером поведения — неважно. Опишите то, что видите (разбросанные игрушки/убранная комната), опишите то, что чувствуете (досада, что вновь надо все убирать/радость, что все так чисто), опишите, что надо сделать (помочь вам положить их на место/ничего).

4. К детям не нужно относиться одинаково, к каждому — по-своему.

Вместо того чтобы делить поровну, давайте каждому по потребности. Индивидуальный подход дети оценят выше, чем уравниловку.
Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь, покажите ребенку, что любите его по-особенному. «Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».

Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени, уделяйте время по реальной потребности. Но дать внимание обоим надо обязательно!

5. Никому не позволяйте навязывать ребенку роль.

Ни самому себе, ни другому ребенку, ни ему самому.

Вместо того, чтобы сказать «Ты злой». Объясните, что хочет тот, кого он обидел (вернуть мяч, который у него отняли). На реплику одного ребенка: «Петя не делится шоколадкой. Он жадный», стоит объяснить: «А если ты попросишь, а не будешь отнимать, то Петя наверняка поделится с тобой. Он щедрый и любит тебя». Если сам Петя заявляет, что он злой, заверьте его, что на самом деле, он может быть добрым, и вы об этом знаете.

6. Один ребенок нападает на другого, уделите внимание последнему, не нападая на обидчика. Так тот, кто обижает поймет, что агрессией маминого внимания не добиться. Это заставит его задуматься над поведением.

7. Как справиться с драчунами.

Этот совет относится к тому периоду, когда младенец уже подрос и может дать сдачи.

Ситуации стоит делить на 4 уровня опасности:

когда можно не вмешиваться,
когда вмешаться будет полезно,
когда ситуация накаляется,
когда вмешательство родителей необходимо.

В первом случае можно дать шанс детям разобраться самостоятельно.
Во втором — подойдите, расскажите, что они чувствуют, опишите ситуацию и выразите уверенность, что они могут решить проблему сами.
В третьем — также выясните в чем дело, расскажите безоценочно, как вы видите проблему и донесите, что вам не нравится, что происходит, поэтому игру надо прекратить и заняться чем-то другим.
В четвертом случае — стоит обсудить конфликт и изолировать детей друг от друга.

Таковы основные правила, которые дают, пожалуй, самые известные специалисты по детской ревности.

Источник: mama.ru

Распечатать