Как контролировать ребенка

Одна из функций родителей - контролировать своих детей. При этом, родители могут оказаться перед вопросом: "Как управлять поведением и действиями своего ребёнка, чтобы не задушить его своим контролем?". Думаю, что эта тема и вопрос актуальны для очень многих родителей, и для меня (как для мамы), в том числе.

"Контроль - это насилие и ограничение". Как вам такое утверждение? Согласны ли вы с утверждением?

Для меня до некоторого времени слово "контроль" звучало, именно, как ограничение. Теперь моё понимание контроля изменилось. Контролировать поведение или действие ребёнка для меня теперь - управлять его поведением, то есть через слова (инструкции) задать ребёнку направление для того, чтобы получился нужный, правильный результат.

ВАЖНО: контролировать нужно то, что ребёнком не освоено, то, чему ребёнок не научился самостоятельно. А для этого нужно быть внимательным к своему ребёнку, быть на пол-шага за ним (сопровождать его). Например, ребёнок выражает желание ездить в кружок один, без сопровождения взрослых. Контроль за его действиями будет заключаться в том, чтобы научить ребёнка выходить на нужной остановке, ориентироваться, когда будет нужная остановка. Можно договориться с ребёнком о том, что ребёнок поедет на автобусе, а мама будет ехать сзади автобуса и говорить, когда выходить и т.п.

Детям проще, когда им понятно, что нужно делать. При этом, чрезмерный контроль останавливает активность и инициативность ребёнка.

Если родители перекладывают контроль на сад или школу, то это попустительство. Попустительство возникает от усталости, изнеможения, отчаяния родителей, или когда родители противники насилия. Это можно понять.

Важно быть в балансе между попустительством (иначе, свободой ребёнка) и контролем за его поведением. Чтобы определить, съехали ли мы с "золотой середины" (из состояния баланса), нужно быть внимательными к своим чувствам и обстоятельствам вокруг. Если много усталости и тревоги (касаемой ребёнка), значит съехали с середины (контроль избыточен).

Тревога - не только признак того, что я как родитель, не права. Тревога нам родителем нужна для того, чтобы быть мобилизованными, "не спали", а в случае чего, помогли, спасли и поддержали своего ребёнка.

Никакой контроль и самостоятельность ребёнка не избавят нас родителей от беспокойства в ситуации, когда мы не видим ребёнка.

Если ребёнку до подросткового возраста сказать: "сам не сделал уроки, сам и получай" (отдать ему контроль), то ребёнок чувствует , что он не нужен. При этом он очень растерян.

Вы, наверно, замечали, что говоря ребёнку инструкцию или давая ему совет, он реагирует злостью и протестом. Это говорит о том, что совет дан не в правильной форме. Вместо совета сказать ребёнку о том, как лучше сделать то, что он собирается сделать. Например, ребёнок увидел видеокамеру и, естественно, захотел её взять в руки. Вместо того, чтобы останавливать его: "Не трогай, нельзя", можно показать, что с ней можно делать, как её рассмотреть и т.п.

Какой контроль эффективен в разные возрастные периоды:

до 3-х лет, контроль заключается в создании физической безопасности ребёнку;
от 3-х до 7-и лет, возраст развития самостоятельности ребёнка. Контроль в данном возрастном периоде заключается в том, чтобы замечать то, что ребёнок может делать сам, и обучать постепенно тому, что он не научился делать.
от 8-и до 12-и (14 лет). Ребёнок может оценить последствия того, что он делает. Эффективны беседы. Ребёнок должен понимать, что хорошо, а что плохо. Внимание и уважение - ключ , который помогает сделать контроль неудушающим.
подростковый возраст. В какой-то степени, подростки нам уже не принадлежат. У них свои секреты, свои интересы. Мы можем контролировать только то, что нам принадлежит. И если для нас важны отношения с подростками, то про это им и говорить. И конечно, внимание и уважение к тому, что есть и что появляется.

Чигасова Светлана Викторовна, 8-905-909-5788,

e-mail: svetlana-chigasova@mail.ru .

в контакте

Распечатать