5 вопросов мамы непослушного ребенка

Малыши не всегда радуют нас примерным поведением. Виттория Филинова – детский и семейный психолог сети частных детских садов «Интересный Детский сад» – ответила на самые распространенные вопросы мам.

У ребенка случилась истерика в общественном месте

Мы говорим о событии, которое уже случилась, – истерика началась. Это своего рода экстренная ситуация, и действовать в ней необходимо соответственно (как МЧС) – быстро и четко.

Что нужно делать: взять ребенка за руку или на руки, невзирая на его бурные протесты, и максимально быстро ретироваться с места, где случилась истерика. Если это возможно, как можно быстрее отправляйтесь на свою территорию – домой или в машину. Если такой возможности нет, ищите максимально безлюдное место, где не будет лишних зрителей происходящего. Следующие ваши действия: умыть холодной водой, напоить, покачать, пошептать «ч-ч-ч-ч»… И вот уже отчаянный крик переходит во всхлипывания, затем – во вздохи, а чуть позже малыш может даже уснуть, утомившись от собственных сильных эмоций.

Что не нужно делать: если истерика уже началась, бесполезно увещевать ребенка, пытаясь объяснить ему, что слезами он ничего не добьется, что сейчас нет денег на покупку понравившейся игрушки или нельзя покупать мороженое, если у тебя еще не прошел насморк. Ребенок уже находится в аффекте. Вспомните себя в подобном состоянии – разве спокойные рациональные доводы могут успокоить уже разбушевавшегося человека?

Часто на форумах мамочек можно встретить такой совет отчаявшимся родителям: «Разворачивайтесь и уходите от плачущего ребенка. Спрячьтесь, чтобы он вас не видел и ждите. Скоро истерика сама прекратится, и малыш пойдет вас искать». Я бы не рекомендовала прислушиваться к этому совету. Оставляя кроху в одиночестве, вы предоставляете ему возможность самому справляться с сильнейшим негативным эмоциональным состоянием, чего он в силу своего маленького возраста просто не умеет делать.

Ваша задача, во-первых, показать ему, что ваша любовь, столь необходимая для нормального развития малыша, постоянна и не исчезает. Даже если он сейчас «плохой», вы все равно рядом в эти печальные минуты, преодолевая их совместно. Во-вторых, помогая пережить истерику, вы учите ребенка справляться с сильными переживаниями – сначала за него это делаете вы, позже будете делать это вместе, а с возрастом ребенок научится делать это самостоятельно, эффективно проходя различные жизненные трудности, не впадая в депрессию или другие саморазрушительные действия.

О чем стоит подумать после: проанализируйте, что стало причиной произошедшей истерики. Дети быстро утомляются от новых ощущений, которые дарят общественные места. Кроме того, они очень зависимы от своей физиологии: жарко, хочется пить, есть или спать – и вот уже чувство сильного дискомфорта выливается в неуправляемое поведение. Если в обычной жизни при соблюдении режима дня вы не встречаетесь с истеричным поведением малыша, возможно, на сегодняшний момент вы еще просто не доросли до длительных прогулок в общественных местах.

Другое дело, если истерика имеет манипулятивный смысл, и цель ее – достичь желаемого результата: «Я буду громко кричать, валяться на полу, махать руками и ногами, и мама обязательно согласится купить мне новую машину!»

Такие капризы очень часто являются следствием неправильного поведения родителей. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, «только бы он не расстроился», то последствия такого воспитания – обычная капризность, избалованность и вседозволенность в любых ситуациях, ведь проще уступить желанию малыша, лишь бы он замолчал. Это, конечно, вынужденный, но опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются, и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой.

И что же делать? Если вы отправляетесь в общественное место, попробуйте заранее договориться с малышом, какую игрушку ему можно будет выбрать для себя. Также заранее предупредите ребенка, что если он начнет себя плохо вести (кричать, плакать, требовать купить и прочее), вы немедленно уйдете домой вообще без всяких покупок. И обязательно сделайте это, если случится истерика.

А вот в случае, если малыш будет вести себя хорошо и по заранее установленным правилам, обязательно похвалите, отметив его старание и достойное поведение!

Ребенок не реагирует на просьбы и запреты, не понимает слова «нельзя»

Для того чтобы ваши просьбы, запреты или слово «нельзя» воспринимались ребенком всерьез, важно всегда придерживаться следующих правил.

– Важно различать просьбу и указание. Просьба не носит директивный характер, то есть не обязательна к исполнению. Начинается просьба, например, словами: «Ты не мог бы? А давай мы…» В отличие от указания, которое четко формулирует требуемое действие: «Пожалуйста, принеси; подойди ко мне; слезь с забора».

– Указаний в течение дня должно быть совсем немного. Они должны касаться очень важных для вас вещей, например, вопросов безопасности ребенка, режима его дня и гигиены, соблюдения прав других членов семьи.

– Прежде чем произнести указание, убедитесь, что ребенок вас хорошо слышит. Лучше всего установить контакт глаз. Бессмысленно просить малыша что-то сделать, если он смотрит мультики или увлечен игрой. Часто родители жалуются, что временами ребенок становится словно глухим. Ему можно десять раз повторить одно и то же, а затем начать кричать, и вот только тогда он сделает то, о чем его просят. Профилактикой такой «избирательной глухоты» является как раз убежденность взрослого, что малыш его слушает. Поэтому если вы намерены излечить ребенка от этой «болезни», потратьте свое время на то, чтобы дойти до малыша, опуститься на уровень его глаз, взять за руку и, объяснив причину своей просьбы, озвучить ее.

– Заранее – минут за пять – предупредите ребенка о ваших дальнейших планах. «Ты можешь поиграть еще 5 минут, а потом мы будем собирать игрушки и пойдем есть». «Это последний мультик. Потом я выключаю телевизор, и мы идем собираться гулять». Маленькие дети еще не ориентируются по часам, а вот песочные часы наглядно продемонстрируют течение времени.

– Формулировать указание, после которого вы ожидаете послушания, нужно спокойным тоном (не умолять, но и не грозить). Само указание должно звучать максимально просто и доходчиво. Например, фраза «Уберись тут!» для трехлетнего ребенка – очень сложная задача, требующая большого количества действий. Правильно будет сказать: «Сложи эти мячи в коробку, а кукол поставь на полку».

– Научитесь перед указанием всегда озвучивать его причину. «Сейчас время обеда. Мы будем садиться есть. Пожалуйста, иди мыть руки».

– По возможности предлагайте альтернативу: «Сейчас будем обедать. Что тебе положить – котлетку или курочку?», «Куда ты хочешь сложить колготки – на полку или в коробку?»

– Обязательно похвалите ребенка, если он вас послушался. Ведь это действительно здорово, если без лишних споров и ссор можно быстро выйти на улицу к друзьям или, быстро почистив зубы, залечь вместе в кровать и почитать любимую книжку!

Мне кажется, ребенок капризничает мне назло

Цели детских капризов:

1. Привлечь родительское внимание.
2. Вызвать родительскую жалость.
3. Добиться желаемого (путем криков и слез, чтобы вам это надоело, и вы согласились на все его условия).

Таким образом, если капризы повторяются раз за разом, скорее всего, ребенку очень нужно ваше индивидуальное внимание. Ему хочется, чтобы он был для вас центром Вселенной. Проанализируйте ваш день: получается ли у вас отложить свои гаджеты и заняться вместе с ребенком тем, что интересно именно ему?

Если мама сама не приходит поиграть или заняться вместе чем-нибудь интересненьким, а выходя на прогулку с малышом, все время общается с другими мамочками, самый простой способ получить ее внимание – это капризы. На плач или истерику уж точно любая мама обратит внимание.

Вот еще несколько важных правил борьбы с истериками

1. Игнорирование. Причем игнорировать ребенка и игнорировать истерику – это разные вещи. Игнорируя его поведенческую реакцию, а не его самого, вы помогаете малышу бороться с негативным поведением, не лишая его при этом уверенности в вашей любви и чувства защищенности.

Вы можете все так же вести с ним беседу, просить, что-то сделать, продолжать заниматься своим делом. Главное, делать это так, как будто ничего не происходит. Ребенок не должен получить на свою истерику ваш эмоциональный отклик. То есть вы не сюсюкаете с ним и не говорите раздраженно, не повышаете голос. Только в этом случае можно сказать, что вы игнорируете истерику.

2. Одновременно можно учить малыша выражать свои чувства словами, а не капризами. Для этого есть несколько способов – родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Объясняйте малышу простыми словами причины своих поступков и свои чувства. Кроме того, помогайте ребенку подбирать слова для описания своих переживаний. Например, «Я вижу, что ты ужасно разозлился. Ты хотел взять машину этого мальчика, а он ее не дает!»

Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать: «Я сейчас злой. Я сейчас страшно злой! Меня заяц разозлил. Я хотел покатать его в машине, а он все время падает! Вы от меня сейчас все отойдите, я буду сам злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете».

Почему в садике ребенок «шелковый», а дома закатывает истерики?

Чаще всего с таким вопросом обращаются родители детей, которые не так давно ходят в детский сад. Ребенок еще не совсем привык к правилам и нормам поведения в детском саду, его нервная система не до конца адаптировалась к особенностям жизни в детском коллективе.

Вот и получается, что целый день малыш старается слушаться старших, вести себя хорошо, заниматься и играть, контролируя свое поведение. Приходя домой, он оказывается в родных стенах, где можно расслабиться и перестать себя так сильно контролировать. Пока нервная система ребенка не адаптируется в полной мере к нагрузке детского сада, малыш будет демонстрировать разное поведение в саду и дома.

Понимая особенности адаптационного периода, родителям важно набраться терпения. Не ругайте и не наказывайте ребенка вечером за излишнюю эмоциональность и активность. Если позволяет погода, погуляйте подольше. На прогулке обсудите с малышом, чем бы ему хотелось заняться перед сном? Если ребенок четко представляет план дальнейших действий, ему просто незачем будет шалить. Если вы чувствуете, что малышу необходимо выпустить пар, организуйте активную игру по правилам. Объявите, что сейчас пришло время побеситься, но делать это можно только в определенном месте и с конкретными предметами, например, подушками. А перед сном придумайте ритуал, который поможет расслабиться – это может быть теплая ванна, стакан молока и сказка на ночь.

Есть еще одна причина того, что в саду ребенок послушный и спокойный, а дома безобразничает и закатывает истерики. В дошкольных учреждениях, как правило, работают квалифицированные педагоги и профессиональные воспитатели. Их задача – приучать малышей к дисциплине, без которой невозможно управлять детским коллективом. Они учат детей, как нужно себя вести, что и как надо делать. Даже если в группе работают два воспитателя, они всегда предъявляют одинаковые требования к своим воспитанникам, поэтому дети быстро усваивают правила «Да, можно» и «Нет, нельзя».

Если ваш стиль воспитания построен на мягкости, вы боитесь обидеть, сюсюкаетесь, часто нарушаете собственные правила, а то, что вчера еще было «нельзя», сегодня уже «можно», потому что у вас такое настроение или вы устали, – сложно ожидать от ребенка шелкового поведения в домашних условиях. Не сомневайтесь, дети быстро понимают: нет смысла капризничать и не слушаться там, где этими методами ничего не добьешься. А вот там, где стоит закатить истерику и все пожелания в миг исполнятся, такое поведение и будет чаще всего проявляться.

Как наказать ребенка, если он провинился?

Давайте сразу договоримся, что регулярное применение физических наказаний в отношении ребенка – это недопустимое слабовольное поведение взрослого, который плохо умеет контролировать свои эмоции. Ожидать в таком случае от малыша спокойного послушного поведения совершенно не приходится. Ему просто не у кого научиться уравновешенности и самоконтролю.

Однако если вы, не применяя физические наказания в повседневной жизни, все же в эмоциональном порыве шлепните ребенка в критический момент, для него это будет сигналом, что в этот раз он перешагнул все дозволенные границы.

В любом случае, если вы чувствуете, что напрасно рассердились и наказали сгоряча, обязательно найдите возможность извиниться, даже перед самым маленьким ребенком. Объясните, почему так поступили, и дайте понять, что сейчас больше не сердитесь.

Перед тем как решать, какие из поступков ребенка вы будете наказывать, обсудите их, а также планируемые наказания на семейном совете. Важно, чтобы все члены семьи придерживались единой тактики. Если мама кричит, папа ставит в угол, а бабушка лишь улыбается в ответ на детскую шалость, то плодов такая тактика не принесет, а лишь вынудит ребенка вести себя по-разному с каждым членом семьи, заранее предвидя реакцию каждого.

Помните, что одним из самых эффективных и не обидных наказаний является «наказание естественными последствиями». Малыш в попытках исследовать мир набезобразничал. Ну что ж, теперь пусть сам в меру своих возможностей исправит содеянное или на практике убедится в печальных последствиях своего поступка. Даже самых маленьких детей можно приобщать к отмыванию стен или пола от краски, склеиванию порванных страниц книги.

Если вы предупреждали, что в туфельках нельзя ходить по луже, потому что они промокнут, но ребенок не стал вас слушать и все же намочил ноги, – отправляйтесь домой, по дороге объясняя малышу, что с мокрыми ногами на улице можно заболеть. Он решил не послушаться, поэтому прогулка на сегодня закончена.

Можно заранее договориться с ребенком, какие виды его поведения повлекут за собой наказание. Речь идет о домашних правилах, которые нельзя нарушать. В каждой семье их набор индивидуален. Например, нельзя залезать на подоконник, нельзя обижать кота, прыгать на кровати, брать папины бумаги.

Ребенка следует заранее предупредить, что именно категорически нельзя делать в вашей семье и почему. Также следует сразу объяснить, какое будет наказание. Например, это может быть лишение вечерних мультиков, десерта или моментальный тайм-аут на стульчике вне досягаемости любых игрушек. Конечно, тут очень важна ваша решимость доводить до конца любой случай нарушения домашних правил, вне зависимости от вашего сегодняшнего настроения.

Источник: https://deti.mail.ru

Распечатать