Не дай себя развести!

Это только кажется, что рождение ребёнка укрепляет отношения. В реальности многие стабильные и благополучные пары распадаются как раз в первые полгода после рождения ребенка. Это странно. Но вполне объяснимо - и потому поправимо.

Оставим ситуации, когда ребенок "получился случайно" и брак был оформлен по факту. Или ты хотела ребенка, а твой мужчина - нет. Или, наоборот, он хотел, ты не хотела... Скорее всего, ваш союз распался бы и без вмешательства "третьего лица".
А вот когда младенца планировали и ждали, к его рождению готовились (морально, физически и фи¬нансово), кажется, неприятных сюр¬призов быть не должно. В конце концов, с мыслью, что "воспитание - это серьезная работа" и что будет не хватать времени на себя, вы оба смирились. Но вы и представить се¬бе не могли, как многого еще будет не хватать!

Не хватает любви

Теория. Будущие родители обычно представляют себе совершенно идиллическую картинку. Вы любите друг друга. Ребенок - плод этой любви и ее символ: он похож на вас обоих. При всем при том он любит вас...
В общем, теоретически любви с появлением младенца должно стать больше.

Практика. О том, что молодой отец способен ревновать жену к ребенку, писали все женские журналы во все времена... А он вдруг - бац! - оказывается образцовым папой: приходит с работы и сразу бежит к колыбельке делать "козу" наследнику. Интересуется содержимым подгузников, спрашивает, достаточно ли вы сегодня гуляли... Но он почему-то забыл поцеловать тебя! Он не спросил, не устала ли ты... Нет, ты не ревнуешь. Ты просто чувствуешь, что он стал менее внимателен к тебе.
Он тоже на тебя обижен. Ты не приготовила ужин (он, конечно, по¬нимает, что тебе некогда, но все же). Ты давно не говорила ему о любви (а ведь ты не перестала его любить, просто внимание твое сейчас сосредоточено на более сильных эмоциях). Ты упрекаешь его в невнимательности (потому что считала, что кормящую мать на руках носить нужно) - и уже достала этими упреками...
А тут еще "этот третий", как оказалось, вовсе не спешит признаваться вам в нежных чувствах. Он пока что лишь плачет, писает и ест. Идиллическая картинка рушится, и возникает ощущение, что "любовь прошла — пора расстаться".

Как спасти брак. По наблюдениям, пары, которые "рожали вместе" (то есть муж присутствовал на родах), переживают период "перераспределения любви" довольно легко: во всяком случае, мужчина без всяких объяснений понимает, что ты нуждаешься в дополнительной ласке и заботе. И к тому же он психологически воспринимает вас с ребенком как один объект, а не два разных - то есть ему не приходится "делить" чувства между вами.
Если момент упущен, лучшее, что вы можете сделать, — воплощать теорию в практику! Как можно чаще признавайтесь друг другу в любви (больших энергозатрат это не потребует, а приятно будет). Ищите в ребенке знакомые черты: "Нос мой, а глаза и брови - твои. Капризный, как мама. И покушать любит, как папа". Важно, чтобы эти "встречи втроем" стали обязательным ежедневным ри¬туалом.
Если финансы позволяют, пригласите не няню, а домработницу - хотя бы на первые три месяца: это сэкономит вам время и силы для общения.

Не хватает секса

Теория. Через 6 недель после родов можно возвращаться к нормальной половой жизни. Усталость, недосып и присутствие ребенка в вашей комнате (или даже в вашей кровати) могут препятствовать этому счастливому возвращению. Но если принять эти факторы как данность и, не обращая на них внимания, заняться любовью, то все будет хорошо.

Практика. Гораздо чаще получается, что ты уже хочешь, а он... уже нет. Может, "перетерпел", пока тебе было нельзя (полтора месяца до родов и столько же после). Может, боится причинить боль. Может, устает на работе (ведь теперь он основной добытчик в семье). А может, его подсознание погрязло во фрейдовских комплексах и никак не может совместить образ матери и любовницы. Если ласкать твою грудь, из нее потечет молоко. Ты не можешь полностью отдаться страсти, потому что прислушиваешься к сопению ребенка... К тому же тебе теперь противопоказаны гормональные контрацептивы, а значит, придется пользоваться презервативом. В общем, секс становится настолько трудоемкой процедурой, что все его радости сходят на нет. Нередко именно в этот период мужчина заводит любовную связь на стороне. А женщина просто перестает понимать роль мужа в доме и потому отпускает его без сожалений.

Как спасти ситуацию. Оральный секс и мастурбация не запрещены после родов - так что не обязательно томить мужа 6 недель. Для подтекающей груди купи специальный лифчик и прокладки (через 3-4 месяца проблема "передозировки" молока обычно проходит сама собой). И не стремитесь к сексу для галочки 3 раза в неделю. Гораздо приятнее пару раз в месяц "подкинуть" младенца на полдня бабушкам и получить удовольствие по полной программе.

Не хватает денег

Теория. Рожать детей надо только тогда, когда вы в состоянии их обеспечить.

Практика. Даже если до появления малыша вы считали себя вполне обеспеченной парой, то теперь можете обнаружить, что уровень жизни заметно понизился. Еще бы! Раньше у вас было две зарплаты на двоих, а теперь - одна на троих. И даже если ты решила сразу из роддома отправиться па работу, все равно денег стало ощутимо меньше: то, что раньше с легкостью тратилось на ужины в уютных ресторанчиках, отпуск у моря и услуги домработницы, теперь будет уходить на оплату няни, детские одежки, игрушки, питание, приличные медицинские услуги... В общем, список расходов увеличится до невообразимых размеров.
То есть, как ни крути, на обеспечение собственного комфорта и удовольствия денег (по крайней мере, в первое время) будет не хватать. Скорее всего, в такой ситуации твоему мужчине придется больше работать и больше зарабатывать. А значит, он меньше времени станет проводить с тобой и ребенком. Тебе будет казаться, что он "сбегает от домашних обязанностей", и ты начнешь обижаться. А он решит, что "тебе от него нужны только деньги".
Или — в худшем раскладе - ты прекрасно понимаешь, что муж пытается по максимуму обеспечить семью, и не предъявляешь ему претензий. А он укрепляется в мысли: кто деньги приносит, тот в доме и хозяин. Вряд ли ты захочешь терпеть подобные установки, особенно если раньше была самостоятельной и вполне обеспеченной девушкой.

Как спасти ситуацию. Постарайтесь специально себя не ограничивать (это очень важный психологический фактор): не переходите на более дешевую косметику, одежду, а уж тем более еду. Зато ребенок совсем не обидится на пеленки не самых раскрученных брендов. На развлечения вам сейчас не надо много денег: времени-то все равно нет. К морю тоже не рекомендуется вывозить детей до трех лет (а без малыша вы и сами не поедете). Так что нет смысла гоняться за дополнительными заработками. Получите удовольствие от своего нового (родительского) статуса, пока есть такая возможность. Как только ты выйдешь на работу, все встанет на свои места.

Не хватает места

Теория. Новорожденному младенцу нужна мама. Сейчас модно (врачами и психологами поощряемо) брать грудного ребенка в родительскую постель: он будет чувствовать себя защищенным, а тебе не придется вскакивать по ночам, чтобы его покормить. А потом ему потребуется собственная кроватка, а лучше — целая детская комната.

Практика. Дети обладают удивительной способностью занимать собой все свободное пространство. Он спит в вашей постели, его ползунки и пеленки уже не умещаются на выделенной полке в вашем шкафу. Его кресла-переноски, бутылочки с соской, баночки с детским питанием, погремушки и пинетки с неимоверной скоростью распространяются по всей квартире. Раздражение накапливается. И однажды ты можешь поймать себя на мысли, что... не желаешь видеть собственного мужа и хочешь спрятаться от него. Или сбежать.

Как спасти положение. Трудно осознать, но на самом деле вам не хватает не места, а личного пространства. Это большая разница! Взрослый человек нуждается в уединении хотя бы иногда. А вы, следуя теоретическим установкам, никогда не оставляете малыша одного. Это правильно: ребенку необходимо общество. Но вам не обязательно дежурить возле него одновременно. Лучше всего предоставлять друг другу свободу каждый день: пусть муж, придя с работы, поужинает на кухне и посмотрит новости по телевизору. Не рассказывай ему в это время ничего, не приставай с вопросами, не подсовывай под нос младенца. Полутора часов на восстановление душевного равновесия должно хватить.
А потом, пока он, гордясь статусом отца, будет петь наследнику колыбельную, ты запрешься в ванной и сможешь лежать в теплой пене, не думая вообще ни о чем. Главное - заранее оговорить строгость и непреложность уединения: тебя не должны отвлекать вопросами ("Где у нас чистые памперсы?"), подзывать к телефону или даже призывать в свидетели великих событий ("Он сказал "агу!").
Если тебе удалось отправить молодого отца на прогулку с коляской, не стремись растратить свободное время на уборку, готовку и прочие домашние обязанности. Просто отдыхай.
А если раз в неделю вам удастся оставлять свое счастье под присмотром дедушек-бабушек или почасовой няни, считайте, что проблема снята полностью!

Не хватает опыта

Теория. В мечтах ты видела себя Мадонной, прижимающей к груди причмокивающего младенца. А твой любимый - отцом семейства, обсуждающим с дочкой мировые проблемы или гоняющим с сыном в футбол. Вы забегали вперед!

Практика. Новорожденные младенцы ничего не смыслят в мировых проблемах и даже не могут питаться строго по часам. Существо, которое принесли из роддома, настолько мало, что его и на руки-то страшно взять. Он не придерживается графика кормления и громко плачет. Он не спит по ночам - и вы потихоньку звереете от недосыпа. Вы боитесь доверить его друг другу и в то же время ревностно отслеживаете, кто больше занимается ребенком.
Вы даже не отдаете себе отчета в том, что ваш дискомфорт спровоцирован новым членом семьи — вам просто становится неуютно под одной крышей. Очень многие пары считают лучшим выходом развод.

Как спасти ситуацию. Перечитать все предыдущие пункты, понять, где теория разошлась с практикой, и... переждать. Совсем скоро малыш начнет улыбаться, узнавая вас. Он будет морщить нос, как папа, и хвататься руками за щеки, как мама. Он привыкнет спать ночью и лепетать днем. Потом он начнет ходить и говорить. Освоит горшок и компьютер. С ним можно будет играть в футбол, и ездить к морю... И все. Вам станет легко и приятно жить втроем. Главное — год продержаться!

Материал Татьяны Пешевой (Cosmopolitan)

Распечатать