Где найти ключ к бабушкиному сердцу

Сегодня все реже встретишь семью, в которой отношения между поколениями складывались бы гармонично. Слишком сильно за последние десятилетия изменился уклад нашей жизни, слишком ускорился ее темп. А насколько изменились взгляды на воспитание детей и уход за ними! И редкие родители довольны ролью, которую выполняют бабушки и дедушки в воспитании внуков. Одних не устраивает, что «старики» появляются лишь по праздникам, не принимая участия в повседневной жизни ребенка. Другие, наоборот, сетуют на деспотичность бабушки, захватившей в доме бразды правления и не желающей прислушиваться к мнению родителей. Третьи говорят, что бабушка, мол, всем хороша, только вот перекутывает ребенка или по целым дням не выключает телевизор… Так не лучше ли вообще свести контакты к минимуму?

Но ни суперэлитный детский сад, ни самые модные развивающие курсы, ни даже вы сами не сможете заменить ребенку ту теплоту и нежность, которую способна подарить ему любящая бабушка. Поэтому стоит попытаться подобрать ключик к бабушкиному сердцу. А для этого сначала нужно разобраться, как устроен «замок».

«Бизнес-бабушка»

Это лет тридцать назад женщины, достигнув пенсионного возраста, мирно уходили на покой и воспитывали внуков. Сегодня даму лет пятидесяти с хвостиком и бабушкой-то никто назвать не осмелится. А если она, к тому же, добилась профессиональных и творческих успехов, занимает ответственный пост и имеет приличный заработок, то вряд ли добровольно откажется от всего этого.

При том ритме, в котором живет современная деловая женщина, трудно ожидать, что она вообще будет принимать сколько-нибудь активное участие в уходе за малышом. В лучшем случае она предложит денег на няню или помощь по выходным. Не спешите обижаться. Подумайте сами, сумеете ли вы заработать столько денег, чтобы компенсировать маме или свекрови уход на пенсию – как в материальном, так и в моральном плане. Если нет, то смешно об этом и говорить. Если же ваш заработок соизмерим с маминым, его, вероятно, вполне хватит на то, чтобы пригласить няню.

В любом случае, если вы рассчитываете на помощь мамы или свекрови, стоит предупредить ее о планируемой беременности заранее и обговорить, какой круг обязанностей она готова на себя взять. Поставив ее перед уже свершившимся фактом, вы вызовете крайнее раздражение. Ведь она привыкла к четкости и конкретности, а тут незапланированный «аврал»…

С другой стороны, нужно с самого начала дать понять, что в вашей семье вы самостоятельно принимаете решения, а ей отводится лишь совещательный голос. Нельзя позволить будущей бабушке манипулировать вами: вы, мол, со мной не посоветовались, когда заводить ребенка, так что ничем вам помогать не буду. В этом случае, как ни горька обида, лучше не устраивать непродуктивный скандал, а спокойно сказать: «Ну что ты, мамочка! Мы и не ждем от тебя никакой помощи, просто хотели разделить с тобой нашу радость».

Не стоит ждать от бизнес-бабушки, что она будет вставать к крохе по ночам или, вернувшись с работы, станет стирать накопившиеся за день пеленки (уж скорее подарит стиральную машинку). Зато она с удовольствием возьмет на себя обязанности, которые соответствуют ее высокому социальному статусу: найдет детям хорошего лечащего педиатра, сходит с ними в модный театр или развлекательный центр, возьмет в увлекательное путешествие.

Не склонная к особым сантиментам «железная леди», скорее всего, не будет подолгу агукать над детской колыбелью. Зато когда ваш малыш подрастет и поумнеет, она, возможно, с удовольствием станет водить его в музеи, читать вслух, превратится со временем в понимающего, мудрого друга.

Вряд ли дама столь высокого уровня снизойдет до дискуссий о методиках закаливания или раннего обучения чтению. А если ее и удивит что-то в вашем обращении с малышом, она, скорее всего, согласится с вашей правотой, если вы дадите ей почитать подходящую литературу, убедите, насколько престижно и современно воспитывать детей именно так: женщины подобного склада открыты ко всему новому, готовы учиться и приспосабливаться к меняющимся реалиям сегодняшнего мира.

Владычица домашнего очага

Дом, дети, семья для нее – главный смысл жизни. Скорее всего, с рождением внуков она с радостью уйдет на пенсию или, продолжая работать, примет в уходе и воспитании самое непосредственное участие. Но не ждите, что консервативная бабушка-домохозяйка станет интересоваться новинками современной дошкольной педагогики, поддержит новомодные системы закаливания новорожденных. У вашей бабушки твердые, раз и навсегда устоявшиеся представления о том, где должна стоять детская кроватка, как надо купать младенцев, варить для них кашу.

Она и вас, и вашего мужа тоже воспринимает как неразумных детей, у которых по недоразумению завелся младенец. Ни ваш возраст, ни социальный статус, ни материальное положение при этом не имеют никакого значения. Если вы начнете со скандалами отстаивать свои воспитательные принципы, это будет воспринято лишь как капризы упрямых детей, которых нужно образумить для их же блага.

Определите для себя, какие моменты вы считаете принципиально важными (кормить ребенка грудью по требованию, придерживаться естественных методов оздоровления и т.д.) и еще до рождения малыша начинайте приучать будущую бабушку к тому, что вы планируете поступать так и только так и от нее ждете того же. Желательно, чтобы таких «глобальных» принципов, идущих вразрез с бабушкиными, было не слишком много.

Чтобы не травмировать бабушку, лучше не проводить в ее присутствии радикальные оздоровительные процедуры. Зато стоит обращать ее внимание на то, как хорошо сказываются на здоровье и развитии малыша ваши методы. При этом сделайте так, чтобы у бабушки сложилось мнение, что она активно участвовала в принятии решения. Например: «Смотри, мама, мы с тобой сомневались, стоит ли обливать Петю холодной водой, а ведь он действительно болеет меньше соседских детей. Наверное, стоит продолжать, как ты думаешь?»

По вопросам второстепенным: какого цвета выбрать коляску, какую сварить кашу, лучше не спорить. С уважением выслушивайте все советы и обязательно благодарите. Заимствуйте из бабушкиного опыта то, что не идет вразрез с вашими принципами и обязательно подчеркните в разговоре, что вы теперь варите детский супчик только по рецепту свекрови.

Если основную часть времени дети проводят с бабушкой, не требуйте, чтобы она следовала вашим методам. Представьте себе, что чувствует ваша мама или свекровь, если вы, придя с работы, с порога начинаете возмущаться, что малыш слишком тепло одет, не то ел на обед, играл не в те игрушки….

Лучше постараться найти компромиссное решение. Бабушка требует, чтобы у малыша обязательно были шапочка и носочки, хотя на улице тепло? Лучше заранее приготовьте тоненькие хлопчатобумажные, не дожидаясь, когда она наденет шерстяные с начесом. Вам не нравится, что ребенка кормят супом на мясном бульоне? Предложите свекрови помощь и сами сварите ему вегетарианский супчик. По вашему мнению, мама недостаточно внимания уделяет раннему развитию? Поиграйте в развивающие игры сами, придя с работы.

Никогда не ведите «педагогические» дискуссии в присутствие ребенка, даже самого маленького: дети не должны знать, что у взрослых есть разногласия в вопросах их воспитания. Если инициатором конфликта выступает мама или свекровь, спокойно, но твердо предложите вернуться к разговору позже. Если скандал не прекращается, просто молча уйдите и уведите с собой ребенка. Увидев, что вы не собираетесь поддерживать подобные разговоры, бабушка очень скоро перестанет их заводить.

Воскресная бабушка

Если вы живете отдельно и дети видят бабушку с дедушкой лишь от случая к случаю, это, конечно, накладывает на их отношения определенный отпечаток. Для них долгожданная встреча с любимым внуками – это всегда праздник, отсюда – фейерверк эмоций, подарки, сладости, необычные развлечения. Ну что же, на то он и праздник, чтобы отличаться от будней. Нужно лишь осторожно и тактично сделать так, чтобы дети не слишком выбивались из привычной колеи, а встреча с родственниками не привела к многомесячной ссоре.

Порой родители досадуют, что визит бабушки заканчивается приступом диатеза. Как отрегулировать ситуацию и при этом обойтись без конфликтов? Конечно, если вы выхватите из рук у малыша конфеты с криком: «Сколько раз говорила, что у него диатез!», обиды не избежать. Лучше предложите ему угостить сладостями всех присутствующих: самому ребенку достанется значительно меньше запретного лакомства, а заодно он получит урок хорошего тона. А чтобы избежать таких ситуаций впредь, можно, например, узнав, что свекровь собирается в гости, ласково попросить ее: «Анечка так любит ваши домашние эклеры, может, привезете ей в подарок?».

Тоже самое касается и других подарков. Если «предки» подарили любимому внуку абсолютно безвкусный, с вашей точки зрения, костюмчик, не спешите высказывать свое неудовольствие. Ну что вам стоит один-два раза нарядить дочку в присутствии бабушки в подаренное ей платьице? Ведь потом можно будет сказать, что девочка из него просто выросла.

Постарайтесь в деликатной форме оговорить, чего бы вы не хотели получить в подарок. К примеру: «Знаешь, мама, платьев у нас полно, давай лучше вместе купим Кате джинсы» или «Не стоит дарить Коле дешевые китайские игрушки, они быстро ломаются, и он не учится ценить вещи. Хочешь, мы добавим денег и купим ему хороший конструктор».

Если бабушка или дедушка хотят куда-нибудь отправиться с внуком, выскажите свои пожелания заранее, до того, как все будет организовано и подготовлено. Обязательно предложите какую-то приемлемую альтернативу, например, сходить вместо цирка на каток, чтобы не подцепить грипп или покататься верхом на пони, а не толкаться в дорогом и душном детском клубе (но вряд ли стоит вручать немолодому дедушке снегокат или отправлять нервную, мнительную бабушку в аквапарк).

Нередко приехавшая погостить бабушка начинает неодобрительно высказываться о ваших методах воспитания, отмечает, что ребенок выглядит нездоровым или ненормально себя ведет. Не спешите встречать все замечания в штыки, прислушайтесь к ним. Ведь, возможно, видя детей не каждый день, бабушка замечает мелочи, на которые вы просто не обращаете внимания. Чтобы отвлечь маму или свекровь от негативных замечаний, обязательно расскажите ей о последних достижениях внуков, покажите, а лучше подарите их рисунки и поделки, последние фотографии. А может, вы все вместе специально к бабушкиному приезду подготовите представление домашнего театра? Или всей компанией испечете праздничный пирог?

Чтобы «воскресная» бабушка не чувствовала себя отчужденно, почаще рассказывайте ей о самых незначительных событиях из жизни внука: новых словах, забавных историях из жизни.

Особые отношения

У каждого из детей могут сложиться свои особые отношения с бабушками и дедушками. Быть может, ваш папа, всю жизнь мечтавший о сыне, без памяти полюбит внука, а свекровь, вырастившая троих сыновей, легко найдет общий язык с прелестной маленькой внучкой. Не настаивайте, чтобы родные одинаково относились ко всем детям и не требуйте этого от самих детей. Чем больше у каждого из ваших детей будет самостоятельных взаимоотношений с родственниками, тем лучше: это поможет каждому из них осознать себя самоценной, независимой от братьев и сестер личностью. Следите только, чтобы внимание бабушек и дедушек разделялось между вашими детьми равномерно, и один не чувствовал себя всеобщим любимчиком, а другой – изгоем. Вредно и то, и другое.

Распечатать