Правила драки

Учебный год начался как обычно:

– Ваш мальчик ударил нашего ногой в живот!
– А ваш сам начал!

Сын подвёл итоги первой недели сентября: две шишки, шесть царапин, девять синяков. Кажется, что школу захватил неизвестный Онищенко вирус, который распространяется с атипичной скоростью и косит, что характерно, исключительно мальчиков. Основной симптом: бесконечные драки.

В ход идут учебники и ранцы, ветки и палки. Особенно котируются яблоки, которыми удобно прямой наводкой бить прямо в голову.

Не выдержав, я сгруппировалась, прикрыла голову руками и пулей влетела в копошащееся месиво: «Все слушают меня, быстро!» Месиво распалось на десятки фрагментов: мальчики, учебники, тетради, ранцы и мешки с физкультурной формой. Через тридцать секунд передо мной в безмолвном почтении замерли четверо аккуратных, тихих, воспитанных школьников.

– Значит так! Вы слова пишете по правилам? Примеры решаете по правилам? Даже зубы, небось, чистите по правилам?
Дети кивали:
– Жить вообще надо по правилам, – рассудительно сказал третьеклассник Петя.
– Точно, – согласилась я. – Так вот, драться тоже надо по правилам.
– А что, драться всё-таки можно? – с надеждой спросил мой сын.
– Можно, – я была великодушна. – Но соблюдая правила. А ну не двигаться, кому говорю! Слушать команду!

Правило первое: двое на одного – нельзя.

– А трое? – спросили интеллигентные дети. Ещё они спросили:
– А если он из пятого класса, а мы из первого?
– А если он гад?
– А папа говорил: можно стенка на стенку!
– А если дерутся один на один, можно подсказывать только одному?
Последнее я разрешила.

Правило второе: лежачего не бьют.

– А если он Кунфу Панда и умеет драться лежа?
– А если он первый ударил, а потом сразу лёг?

Правило третье: в голову бить нельзя. В голове находятся органы, которые легко повредить.

Дети увлеклись:
– Глаза, уши, нос, рот, – перечисляли они.
– А ещё мозг можно повредить, он у меня ценный, – заметил Петя.

Правило четвертое: в живот не бить.

Правило пятое: ниже пояса не бьют.
Дети согласно промолчали.

Правило шестое: ногами не драться.

– А если рук нету вообще? Может, я инвалид?
– А если две руки в гипсе, тогда можно ногами?
– Ты что, гипсом знаешь, как круто получится!

«Мама дорогая, им же по восемь лет!» – подумала я и заорала дальше:

Правило седьмое: сзади не нападать.

– А если я слепой и не знаю, это у него зад или перёд?
– А если это преступник, с пистолетом в кармане – можно сзади?

Правило восьмое: во время драки за волосы не хватать, не плеваться, не щипаться, не кусаться.

Дети обиделись:

– Так только девчонки делают! А они дуры все!
– Катька не дура, сам ты дурак!
– Я те щас как дам, сам ты придурок!
На всякий случай я заорала громче:

Правило девятое: маленьких не обижать!

Правило десятое: девочек не бить!

– А щипать их можно?
– А если она сама хочет? – Петя нравился мне больше и больше.
– А если она всё время первая лезет и бьет больно, и вообще – каратистка?
Это выступил мой сын. Причина вопроса хорошо известна – миниатюрная брюнетка в розовых кедах из 2 «Б».
В общем, десятое правило обсуждали долго. Сошлись на том, что, если особо противная девчонка постоянно лезет в драку, да ещё и дерётся без правил (то есть ногами, щипками и в пах), её можно схватить за руки и держать крепко, пока не успокоится.

Правило одиннадцатое: посторонними предметами не драться.

– А руки – это посторонний предмет?
– А школьный учебник – это тоже посторонний?
– Это моя палка, я её нашёл, значит, ею можно?
– А разве фломастер опасный?
«Да. Да. Нет. Да» – привычно скандировала я и, не выходя из роли, спросила:

– Все запомнили десять правил драки? А ну повторите!
– Лежачего не бить, двое на одного – не бить, ногами – не бить, в голову не бить ничем – ни руками, ни ногами, в живот тоже ничем, ниже пояса – нельзя, палками – нельзя, маленьких – не обижать, девчонок не трогать, за волосы не хватать, не щипаться, не плеваться, не кусаться, сзади не нападать!

– Фигня какая-то с правилами! Выходит, что можно только стоять, как придурок, на месте и кулаками махать просто так!

Сын попытался изобразить драку по правилам, и тут же заехал кулаком в нос проходящей мимо девочке. Та незамедлительно двинула ему ногой в живот. Петя в ответ стукнул её ранцем по голове. Вася плюнул в моего сына. Тот схватился за палку. Я, выбираясь из потасовки, разбила коленку. Больше с детьми не связываюсь.