Недоверие

- Я так разочарована в своей дочери, что не могу даже разговаривать сейчас с ней.
- В чем же ты разочарована?
- Она берет академический отпуск, и это на последнем курсе… Я столько сил вложила, чтоб она туда поступила, чтоб училась. Деньги, репетиторы, поддержка – все это было…. А она так подставила меня. Боже, как бездарно разбазарены все возможности.
- Ты ждала, что она оправдает эти вложения?
- Нет, конечно. Я хотела, чтоб она была счастлива.

….Такое обвальное, до отторжения, разочарование, случается тогда, когда было такой же силы ожидание. В данном случае – ожидание, что дочь поступит так, как хотела мать.

Я осторожно интересуюсь:
- А она хотела учиться там? Ей нравилась учеба? «Тянула» ли она?
- Да, она мне сообщала о том, что не хочет там учиться…. Я уговаривала ее потерпеть, дотянуть до конца, ей совсем немного осталось….
Она вроде слышала меня, мы как будто договорились.
А теперь…. Какая подстава…
У меня даже какое-то отвращение возникло к этой … слабости. Бездарный выбор, растраченные шансы.

...Нежелание, утомление, отсутствие собственной мотивации не являются уважительной причиной. Родителю кажется, что чувства и нежелание нужно преодолеть, подавить, и продолжать достигать цель.

А ребенок сталкивается с тем, что его реальность не учитывается как серьезная, заслуживающая внимания. Он видит, что родитель не верит его переживаниям, и отвергает его субъективность как незначительную.

***************

Родитель, встретившись с переживаниями ребенка, не верит в их реальность. Ему кажется, что их легко преодолеть. Что на самом деле ребенок «ленится», «обманывает», «манипулирует». Он не может доверять его чувствам, не воспринимая их как достоверную информацию.

А ведь они - пожалуй, самая достоверная информация из всех возможных.

***************

Как-то раз мы поехали с детьми покататься на горных лыжах на одну из подмосковных горок. Я только училась кататься, и под дружеский смех продвинутых горнолыжников, коими являются мои дети и их отец, я скатывалась с маленького холма вместе с детьми 3-7 лет.

Неожиданно я оказалась в эпицентре таких историй: родители снова не считают усталость, страх, нежелание – чем-то серьезным. Естественные ограничения – по сути, границы – не признаются. Границы сметаются, создавая прецедент: их нарушение возможно и даже желательно, если есть что-то "более значимое". В данном случае более значимой является некая родительская фантазия о счастье.

… Вот девочка лет семи. Она опустила голову и плачет, пока мама без тени смущения кричит на весь простор: «Ты – ленивая, тебе лишь бы ничего не делать. Всего полтора часа тренируешься, и уже – устала? Ты врешь. Специально врешь, потому что тебе нравится бездельничать, валять дурака! Ты меня не разжалобишь своими слезами, быстро взяла себя в руки и пошла работать!»

…Вот папа «трудится» над формированием характера своего сына лет пяти. Мальчик, опустив голову, молчит. «Я не понял, в чем дело? Ты трус? Мой сын не будет трусом. Быстро встал и поехал!» Мальчик, не смея возражать, без всякого удовольствия, подчиняется.

Желание, интерес – утрачены. В остатке - недоверие своим чувствам и готовность презреть свои границы. В угоду тому, кто встанет в проекцию родителя.

****************

- Вероника, я ненавижу себя за лень, за потакание себе, своим слабостям… Я столько могла сделать за это время, но ничего не сделала. Бездарная жизнь, бездарно потраченные возможности.

… Мы вместе работаем больше года. Столько, сколько делает эта женщина, мне и не снилось – переезд и адаптация в чужой стране, двое маленьких детей, уход в течение нескольких лет за лежачим больным, сад, гигантские вложения в образцовую семью, и многое другое.

Внутренний конфликт жесточайший. Ее субъективная реальность - недоверие своим чувствам и ограничениям, и совершенно нереалистичные ожидания от себя.

Иногда я чувствую абсолютное бессилие перед ее внутренним родителем, ибо мой реалистичный взгляд – про ограничения, про ее фантазийные ожидания от себя – никак не устраивают этого родителя. Реалистичность постоянно выталкивается, не закрепившись во внутреннем мире.

… Всем этим внешним и внутренним родителям не понять, что счастье не может быть основано на страхе и подавлении, а только лишь на собственном желании.

Признание ограничений (границы) нужны для того, чтобы определить для себя реалистичные задачи.

А чувства ребенка (в том числе внутреннего), которые они так не хотят признавать – это самая достоверная информация о нем.

Источник: https://vk.com

Распечатать