"Море слез, бег по кругу и безумное чаепитие"

Ваш ребенок стал колючим, как ежик? Настроение меняется внезапно и без видимой причины? Находить общий язык становится все сложнее? Наступает пубертатный период или, другими словами, переходный возраст. ВОЗ относит к переходному возраст 10-19 лет. Однако ярче всего особенности подросткового периода проявляются в 10-14 лет.

Любовь Климова, специалист по половому воспитанию, автор книги "Все, что ты хотела узнать о переходном возрасте": "Мне нравится история про Алису из "Страны чудес" Льюиса Кэрролла как метафора для переходного возраста. В поисках чего-то нового Алиса ныряет в кроличью нору, не думая, как же будет выбираться обратно.

С ребенком начинают происходить непонятные и загадочные вещи. И море слез, и бег по кругу, и множество советов (чаще бесполезных), и безумное чаепитие — эти все события, описанные Кэрроллом, очень похожи на то состояние, которое проживает подросток. Непонятно, странно и очень тревожно".

Особенности подросткового возраста

Прежде всего с ребенком происходят заметные физиологические изменения: ломается голос, меняются формы тела, появляются волосы там, где их раньше не было. В организме происходит настоящая гормональная буря.

Из-за таких стремительных изменений может нарушаться координация, скорость мышления, память становится хуже. Заметны перемены и в эмоциональной сфере. Подросток все чаще испытывает такие эмоции, как злость, раздражение и агрессия.

Меняются также и приоритеты. Учеба и любимые увлечения могут отойти на второй план, уступив место новым интересам. Родители перестают быть авторитетом для своих детей. Постепенно круг общениям расширяется: подростки выходят за рамки семьи и близких друзей, охватывая различные группы ровесников. Что опасно, под влиянием компании, подростки склонные принимать невыгодные решения. Они скорее нанесут себе вред, чем ударят в грязь лицом перед другими.

Подростки находятся в постоянном поиске самого себя, отсюда – особая тяга к экспериментам с внешностью. Покрасить волосы в зеленый цвет, сделать пирсинг в носу или тату? Легко!

Опасности подросткового периода в том, что дети могут быть вовлечены в рискованные ситуации, появляется интерес к алкоголю, курительным смесям и даже наркотикам. Именно в этом возрасте повышается риск суицидов.

Как установить контакт

Самые общие советы, которые можно дать родителям детей-подростков:

не доставайте расспросами, советами и чрезмерной опекой; меньше говорите, больше слушайте;
дайте ребенку возможность быть самостоятельным, уважайте его выбор и принятые решения, позвольте ему совершать ошибки;
не шутите над внешностью, помогите тинэйджеру справиться с новым телом;
любите своего ребенка, принимайте таким, какой он есть, обнимайте чаще, просто так и без лишних слов.

Комментарий специалиста

В ходе подготовки материала мы спросили у пользователей сайта kemdetki.ru об основных беспокойствах, связанных с воспитанием детей-подростков. Юлия Гривина, практикующий психолог, медиатор, гештальт-терапевт, дала ответы на самые актуальные вопросы родителей. Ответы приводим ниже.

- Если ребенок не может сосредоточиться не на чем, делая одно, не пропустит ничего вокруг себя, отвлекается постоянно, раньше такого не было. Отсюда постоянные наши замечания и ошибки в делах у ребенка. Как это можно наладить и привести хоть в какое-то нормальное русло и исправить отметки в школе?

- Возможно дело в увеличении нагрузки на неокрепший детский организм, в том числе на нервную систему и психику, и (или) в изменении смен обучения в школе - была первая, стала вторая. В этом случае желательно пересмотреть режим ребенка: сбалансировать время выполнения уроков, тренировки, кружки и прочую деятельность. Экспериментируйте, смотрите в какое время дня или вечера ему будет комфортнее делать домашнее задание.

Обратите внимание, как вы общаетесь дома в семье, нет ли конфликта или кризисных переживаний? Общайтесь с ребенком спокойно, без раздражения. Ему тоже нелегко, поверьте. Также рекомендую обратиться на консультацию к детскому неврологу.

- Вопрос не об одном ребенке, а о коллективе) все учителя жалуются на наш класс - отвратительная дисциплина, дети (5 класс, по 11 лет) ходят по классу во время урока, играют в телефон - невозможно нормально работать ни учителям, ни остальным ребятам. Вопрос как исправить ситуацию? Многие родители считают, что дисциплина - зона ответственности учителей, а мне кажется, в первую очередь - родителей, ну и самих детей, естественно. Что посоветуете?

- Покажите родительскую ответственность на собственном примере: соберите инициативную группу родителей, подойдите к классному руководителю, попросите рассмотреть эту ситуацию на родительском собрании. Если считаете необходимым, попросите пригласить всех предметников. И проясните по пунктам:

Что по поводу дисциплины думают и говорят каждый ребенок, каждый родитель и каждый учитель?
Как получается, что дети ходят по классу и играют в телефоны?
Почему учителя не являются авторитетом для детей в вопросе дисциплины?
На каких именно уроках это происходит?

А дальше определитесь, какой вклад в урегулирование конфликта может сделать каждый взрослый участник образовательного процесса. Взрослые участники - это педагоги и родители. Можно договориться, например, что учитель будет собирать телефоны у всего класса перед уроком и отдавать их после урока. И, конечно же, обсудить поведение на уроках с детьми дома и на классном часе. Договориться с ними тоже о том, что во время урока будут отдавать телефоны учителям. Таким образом, ответственность будет разделена на всех.

- Как реагировать на постоянные огрызания ребенка? Сын, 12 лет. И не обращала внимание, и ругала, и лишала, к примеру, вкусняшек или оставался без телефона, всё бестолку.

- Боюсь, что перечисленные методы наказаний только усугубят ситуацию. Не хватает информации, в каких именно ситуациях огрызается ребенок. Нет предысторий.

Чаще всего дети огрызаются на вопросы, замечания и указания, которые их ранят. Отвечая в такой грубой форме, они защищаются, взаимно раня взрослого. Сохранить отношения с ребенком - в первую очередь задача родителя. Поэтому пересмотрите форму своих посланий ребенку, после которых следуют огрызания.

Например, вместо: “Почему ты опять не вынес мусор? Сколько раз об этом можно повторять?!” говорите: “Сын, будь добр, вынеси мусор”.

Вместо: “Когда ты уже возьмешься за ум и перестанешь пропускать уроки?!” скажите: “Сын, не будешь ли ты так любезен разъяснить мне, что ты решил: ходить в школу или же оплачивать свою комнату и питание?”

Сохраняйте доброжелательный тон, не срывайтесь. Таким образом вместо злости и обвинений вы обращаетесь с просьбой в первом случае и предлагаете трезво посмотреть на жизнь во втором.

Несомненно, это тяжело - повторять одно и тоже. Но это новый этап научения подростка, аналогичный тому, когда вы учили его говорить, самостоятельно есть или приучаться к горшку. Не ждите результата с первого раза. Потребуется какое-то время. Проявляйте терпение, закрепляйте навык доброжелательных просьб и вопросов, и в дальнейшем ваши взаимоотношения будут налаживаться и укрепляться. Рекомендую также к прочтению книгу Байярд Роберт Т., Байярд Джин "Ваш беспокойный подросток".

- Ребенок пока на подходе к подростковому периоду. Что можно и можно ли заранее сделать что-то, чтобы этот период прошел легче?

- Универсального ответа нет. Все дети разные, и по-разному они взрослеют. Взрослея, дети опираются на модель поведения родителей. Если вы живете будущим ребенка, то вы тревожный родитель. Забегая вперед, ожидая и тревожась - а что же там будет, вы пропускаете моменты настоящего. Замечаете ли вы своего ребенка сейчас? Какой он? Чем ему нравится заниматься? Что его беспокоит (если беспокоит) сейчас? Как проводите совместное время? Замечаете ли себя? Тревожные мамы чаще озабочены детьми и меньше собой. Дети считывают эту тревожность, и сами становятся такими же беспокойными.

Чтобы было легче там, в будущем, научитесь чувствовать себя в настоящем. Научитесь чувствовать себя в моменте, обретите уверенность. Психологически уравновешенная и уверенная в себе мама - залог благополучия ее ребенка в будущем. Помните - кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка.

- Сыну 14 лет. Молчит, иногда конечно удается разговорить расскажет что-то, поговорим, но в основном молчит. О том, что происходит в школе вообще практически ничего не рассказывает, узнаю о каких-то, например, происшествиях от других родителей. На мои вопросы почему не рассказал, говорит, ну не касается же меня, я в этом не участвовал, зачем рассказывать. Вот как его разговорить, как убедить его довериться мне.

- Обратите внимание, как вы рассказываете ребенку о том, как прошел ваш день, что было интересного, а что неприятного? Если в семье нет обоюдного обмена информацией, нет заинтересованности в том, чтобы разделять свои переживания с детьми и супругом (супругой), то и ребенок будет делать то же самое, то есть не будет считать нужным вводить вас в курс дел, которые вас, якобы, не касаются. В одностороннем порядке получается, как будто ребенок отчитывается перед вами, а отчитываться не хочется никому.

То, что уже ребенок не рассказывает вам о каких-то происшествиях, считая, что может разобраться в них сам, характеризует его как уверенного в себе, самостоятельного повзрослевшего парня, который не будет “держаться за мамину юбку”. Поддерживайте его самостоятельность и уверенность в себе, продолжайте воспитывать в нем настоящего мужчину. Сообщайте, что доверяете ему в принятии самостоятельных решений, и если ему будет когда-то трудно или сложно, он может обратиться за помощью или советом к вам и к папе, что вы всегда рядом.

В заключение Юлия Гривина обращается к мамам и папам: "Дорогие осознанные родители! Спасибо вам за такие важные вопросы. Спасибо за неравнодушное и ответственное отношение к своей миссии воспитания детей. Не бойтесь делать ошибок в воспитании, ошибок нет у того, кто не делает ничего. Экспериментируйте, разговаривайте, ищите новые точки соприкосновения - где будет легко. Поддерживайте свою осознанность - прислушивайтесь к себе и к детям. Учитесь по-новому понимать друг друга. Ведь родитель - самая трудная профессия на свете. А никто к ней не готовит".

Юлия Гривина, практикующий психолог, медиатор, гештальт-терапевт.
страница в ВК: https://vk.com/psychologist_yug
страница в Instagram: @psychologist_yug
Telegram, WhatsApp: 8923-51-82-151

*Стиль, орфография и пунктуация вопросов пользователей сохранены.

Распечатать