Агрессия ребенка на взрослого

Что может сделать взрослый, «Когда ребёнок, захлёбываясь злостью, хватает тапочек и пытается побить им бабушку, запретившую ему совать в рот подушечку с иголками?»

ВЗРОСЛЫЙ МОЖЕТ ОСОЗНАТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ. И остановить свою реакцию, например, желание ударить в ответ. Это называется контейнированием чувств (откладыванием на потом, но не подавлением).

А «реагировать» агрессивно на ребенка в момент его агрессии это все равно, что в больнице в ответ на стоны и крики больного начать рассказывать ему о том, что у меня тоже что-то болит (голова там или нога).

ВЗРОСЛЫЙ МОЖЕТ ПРОСТО ЗАФИКСИРОВАТЬ БЕСНУЮЩЕГОСЯ, дерущегося, бросающегося на него ребенка в крепких объятьях и вынести из комнаты (сменить обстановку), переключив таким образом. Самое главное в этот момент – это состояние взрослого. Что происходит? Он разрушается в ответ на детскую агрессию, отвечает ещё большей агрессией или пропускает агрессию сквозь себя и она выходит навылет, не задевая его.

ВЗРОСЛЫЙ МОЖЕТ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРОЖИТЬ ЭТО ЧУВСТВО (злость, например). Как это сделать?

А. Находиться рядом, не сбегать. «Раз ты так, то я ухожу» или «Ты плохой, меня обидел, я ухожу» – ведь это не решит вопрос, а прибавит дополнительную проблему для ребенка – отвержение. Лучше сказать «Я рядом, я здесь, с тобой».

Б. Принимать ребенка в момент агрессии. Не поддерживать его поступок, не позволять продолжать это делать (фиксировать физически, например, останавливать бьющую руку), но внутренне принимать: помнить, что это тот самый малыш, который столько-то лет назад появился на свет и т.д. У меня заготовлен заранее список из трех качеств, которые я особенно ценю в своем ребенке. И в кризисный момент я просто их вспоминаю, и это помогает переключиться.

Важно показать ребенку в момент его агрессии, что его чувства принимаются, они есть. Не обесценивать его чувства («ерунда какая, глупость, нашел из-за чего кидаться») и не отрицать («Так, будем считать, что ты этого не делал и я ничего не видела» или «нельзя кидаться, хорошие мальчики не дерутся»).

Ещё иногда родители «закрывают глаза» и позволяют ребенку сделать то, что он требует («да делай, что хочешь, только успокойся») – это тоже неверная тактика, которая ошибочно ориентирует ребенка в том, как надо себя вести, закрепляя агрессию, как действенный метод + обрушивается авторитет родителя, а значит и опора и гарант безопасности в его лице (раз ребенок его победил).

Понятно, что бесполезно и стыдить в такой момент, а манипулировать и угрожать – опасно. По сути это тоже будет ответной агрессией, но в пассивной форме.

Можно познакомить ребенка с этим его состоянием:

Сказать:
– Ты злишься сейчас!
– Ты злишься, потому что я не дала тебе съесть подушечку с иголками, а ты этого хотел! Я тоже злюсь, когда у меня не получается то, что я хочу. Давай с тобой порычим по этому поводу. Или потопаем, или порвем бумагу, побьем подушку.

Т.е. важно дать понять ребенку, что ОН сам принимается со всеми своими чувствами, включая негативные и по-прежнему любим, а вот ЕГО ПОСТУПОК или действия (драка или кидание на родителя) – неприемлемы и Вы их не позволите. Злиться можно, но важно научиться выражать эту злость безопасным и для ребенка и для окружающих способом.

Например, в нашей семье я ухожу со всей злости мыть посуду или пол (могу в особых случаях и тарелку разбить (старую), Машка проговаривает «я злюсь, я злюсь, я злюсь, и сжимает со всей силы кулаки» или рычит. При этом есть понимание, что она рычит не на меня в этот момент, а что бы совладать со злостью.

Когда Маша пошла в первый класс и стала писать палочки и беситься, что не получается, я объяснила, что злость – это дополнительная энергия, которая приходит для преодоления препятствия. Разозлился и победил! И что нужно писать эти палочки со всей пришедшей силой. А, если потом сила останется, то нужно её побегать или попрыгать. И Машка называла себе шариком, который вот-вот лопнет от пришедшей энергии, и нужно было остановиться и шуточно подраться или порычать или ещё как-то реализовать пришедшую злость. Но такое объяснение возможно уже в относительно сознательном возрасте – лет с пяти – шести.

НАЙТИ ПРИЧИНУ АГРЕССИИ (в уже спокойном состоянии). Понять ЗАЧЕМ (не почему) ребенок бросается на вас или бьет ногой. Что он хочет получить в ответ:

— внимание;
— ощущение собственной важности;
— хочет сообщить о своей боли;
— хочет проверить границы, что родитель по-прежнему самый главный, и мир не перевернулся.
А может это и вовсе проявление кризиса и проработка нового статуса.

ДОСТАТЬ И ПРОЖИТЬ СВОИ ЗАКОНТЕЙНИРОВАННЫЕ ЧУВСТВА. Понять, «что это было». Что я чувствовала. Почему для меня проявление агрессии моего ребенка было опасным:

— я боялась осуждения окружающих;
— мне стало страшно почувствовать себя не главной;
— или что ребенок выходит из-под контроля, а я боюсь потерять контроль над ситуацией.