Как маме стать заботливой Альфой

Быть взрослым и нести ответственность – панацея ли это? Современные родители всё чаще замечают, что с детьми становится сложнее общаться. Дети перестают не просто слушаться, а даже прислушиваться к мнению и просьбам родителей. Причём возраст бунтарей с каждым годом всё ниже и ниже. Наказания действуют слабо, поощрения – недолго. Самые актуальные вопросы от родителей: «Как их воспитывать?» и «Почему раньше с детьми не было таких проблем?»

Кто такая альфа?

Термин «альфа» пришёл из мира животных. Так называются особи, которые доминируют в стае. Применительно к родительству это означает, что мама или папа доминируют в отношениях с ребёнком. Они становятся для ребёнка тем маяком, «стрелкой компаса», который указывает направление. Но делают это не директивно и подавляюще, а с уважительным вниманием к ребёнку. Отсюда и термин «заботливая альфа». Родитель заинтересовывает ребёнка собой, своим посылом: «Я рядом, ты всегда можешь на меня рассчитывать, я отвечаю за твою безопасность и за тебя». Но не надо путать заботливую альфу с подавляющей. Для неё есть даже отдельный термин – «булли». Давайте попробуем разобраться, чем отличается поведение родителя в позиции подавляющей альфы от заботливой альфы и вообще не-альфы, на конкретном примере.

11-летний Петя приходит домой и садится вместо уроков играть на планшете. Обещает через час закончить и перейти к урокам. Время идёт, а он продолжает играть.

1. Альфа-булли (на повышенных тонах):

— Быстро отдал планшет и марш делать уроки!
— Ну… я ещё не доиграл!
— А меня это не волнует! Быстро, я сказал(а)!!! А не то до конца недели планшета не получишь.
— Ну и пожалуйста! – сын швыряет планшет и, хлопнув дверью, удаляется в свою комнату.
Когда мы так себя ведём, мы тоже заботимся о своих детях, просто редко учитываем их потребности и совсем не устанавливаем с ними позитивный контакт. Скорее, раз за разом нить их привязанности к нам становится тоньше и тоньше, а к подростковому возрасту рвётся совсем. И уже никакие попытки продавить своё решение не действуют. Тогда родитель-булли всё больше чувствует бессилие и ярость.

2. Не-альфа:

Мама заглядывает в комнату и спрашивает:
— А уроки?
— Потом.
— Ну, ладно.
И уходит заниматься своими делами.

Может ещё пару раз заглянуть, но настаивать ни на чём не будет. Какая-то часть родителей – не-альф вообще не очень понимает, как им общаться с детьми. Они сомневаются: вправе ли они настаивать, или это может навредить ребёнку? Чувствуют себя растерянными и беспомощными. Другие не-альфы искренне считают, что у ребёнка автоматически должна быть личная внутренняя ответственность. И она должна когда-нибудь сработать, и вообще, у мамы и папы много своих дел, и на общение с ребёнком по душам просто нет времени. Достаточно того, что взрослые зарабатывают деньги и обеспечивают его всем необходимым. То есть к ребёнку они относятся как к довольно самостоятельному взрослому, которому поддержка не нужна.

3. Заботливая альфа:

Что бы мы ни делали, важно помнить: наша тёплая связь с ребёнком важнее. Дети на то и дети, что в некоторых вещах им нужна поддержка. И если ребёнок что-то начинает делать не так, это прежде всего ответственность мамы с папой – найти к нему подход.

Родитель заходит в комнату, садится рядом и какое-то время вполне искренне интересуется тем, что происходит на экране. Говорит:

— Да, теперь я понимаю, почему ты не мог оторваться от планшета. Как там с уроками? Помощь нужна?

Таким поведением он задаёт рамку спокойного перехода к урокам, понимая, что происходит обучение важному навыку саморегуляции, и связь с ребёнком не теряется. А у бунтаря появляется возможность послушаться, не теряя лица.

Привязать к себе заново

К сожалению, два первых подхода закономерно приводят к потере привязанности. Но потребность в ней никуда не девается, и тогда дети находят новые объекты – своих сверстников. Только вот эти объекты никак не могут выполнять роль заботливой альфы. Поэтому дети, привязанные к сверстникам вместо родителей, не развиваются адекватно, не приходят к истинной независимости, склонны к агрессивному поведению и отторжению всего, что приходит из мира взрослых.

Связь между родителями и ребёнком можно восстановить. Для этого предлагается «завладеть своими детьми – взять их под своё крыло, сделать так, чтобы они захотели принадлежать нам и быть с нами рядом» (Гордон Ньюфелд).

Как это сделать? Вот пример. Лет до 8 у Вани с папой были прекрасные отношения. Но по мере взросления мальчика и погружения в мир компьютерных игр, мобильных телефонов и других атрибутов современного мира детей отношения портились на глазах. Ваня пытался что-то рассказывать, но встречал неизменное: «Это всё чушь собачья, иди быстро читай!» Через полгода точек соприкосновения почти не осталось, сын стал грубить, спорить по любому поводу. Вот четыре шага заботливой альфы, которые предпринял отец для восстановления отношений.

1. Привлечь внимание ребёнка, вызвать его улыбку, добиться зрительного контакта.
2. Утром в воскресенье папа разбудил сына не словами «Вставай немедленно, у тебя много дел!», а спокойно и по-доброму, как бывало до школы. Он не отошёл, пока ребёнок не улыбнулся ему. То есть день надо начать без конфликтов, а для этого выходные подходят лучше всего.
3. Дать детям то, что им дорого. Показать, что они для вас важнее всего на свете.
4. За завтраком папа сказал: «Давненько мы с тобой не делали ничего вместе. Я скучаю. Кстати, а что там за смешные человечки в игре, про которую ты говорил? Может, покажешь?»
5. Поощрять зависимость. Дать ребёнку понять, что он может положиться на вас, доверять вам, рассчитывать на вас, он может обратиться за помощью и ожидать поддержки.
6. После игры разговор плавно перешёл на отношения сына с одноклассниками. Папа заинтересованно слушал и не перебивал.
7. Быть для ребёнка компасной стрелкой. Сориентировать его. Рассказать о том, как устроен мир, какие качества есть у вашего ребёнка.
8. Папа рассказал, как он понимает дружбу и приятельство. И предложил посмотреть вместе фильм. А потом они катались на велосипедах. Вечером, засыпая, сын сказал: «Какой сегодня день был классный! Как раньше…»
Рискну предположить, что мы, современные родители, даже в течение дня бываем и заботливой альфой, и не-альфой, и булли. И, может быть, этот подход, как тот самый маяк на горизонте, поможет нам сохранять связь с детьми и, несмотря на все штормы, двигаться в нужном и нам, и нашим детям направлении.

Автор: Светлана Смирнова, психолог, Журнал «Здоровье школьника»

Источник: https://vk.com

Распечатать