Рождение Макса

Январь 2012г, утро рабочего понедельника.

С небольшой температурой и состоянием, очень похожем на простуду, еле собираюсь на работу.. Как отработала прошлую неделю, лучше не вспоминать, тяжело очень, даже очередная спортивная тренировка далась с неимоверным трудом. Так... Джинсы, свитер, футболка.. Нет, не могу.. Не хочу... Не хочу работать, не хочу выходить на улицу, не хочу видеть никого, не хочу двигаться.. огромное желание обратно забраться в теплую кровать и спать, спать, спать.. Будь она не ладна, эта простуда, так не вовремя!

На часах девять утра.. Десять утра... состояние абсолютно разбитое... Муж уже на работе, а я всё никак не могу собраться, тихонько начинаю себя ругать.. Взять больничный и просто отлежаться дома? Вряд ли.. Из за банальной простуды больничный не дадут, придётся так и идти на работу. В этот момент ловлю себя на мысли, а что, если.. Беременность?... И, усмехнувшись, сразу отметаю это предположение. Как же, ага, семь лет попыток родить ребенка канули в лету.. Анализы, лечение, разочарование, анализы, лечение, разочарование, и так по замкнутому кругу. Всё, надоело, не хочу опять расстраиваться, куча тестов с отрицательным результатом за все последние годы, надо оставить бесполезные попытки забеременеть и выкинуть из головы все мысли на эту тему, хватит, всё, надоело.. принимаю противозачаточные таблетки, прописанные врачом на очередные полгода.. Но мысль всё не даёт покоя, а вдруг? Да нет, это простой сбой, как обычно, как и все эти годы.. Сдам анализы, съезжу на узи, найдут опять чего нибудь, и это чего-нибудь опять лечить.. Ну нет, кака- то я бесхарактерная сегодня, плетусь на автомате в аптеку за тестом, благо рабочий день не нормирован. "Мне тест на беременность.. Нет одинарных? Ну давайте двойной.."

Проходит полчаса.

Смотрю на тест. Ругаю себя за то, что в сотый раз повелась на мысль "А вдруг".. Ну вот, что и требовалось доказать, на тесте появляется одна яркая полоса.. Хм, странно как то она расположена, может тест бракованый? Ну и ладно, и вообще, какой смысл был идти в аптеку и покупать этот тест? Параллельно этой мысли понемногу начинают дрожать руки. Дрожь разрастается по всему телу, в глазах темнеет, в голове слышится шум, ноги подкашиваются...

Проявляется... Медленно, но верно на тесте проявляется вторая полоса...

Сентябрь 2012 года.

В голове хаотично носятся мысли. Зачем?! Почему?! Ну подумаешь, давление повысилось и голова три дня болит, я отлежусь и всё пройдет! Тем более что сынок нормально себя ведет, с завидной частотой даёт мне под ребро своей ножкой и начинает крутиться и вертеться аккурат когда ложусь спать.. "Девушка, собирайтесь, едем в роддом" - голос медсестры вывел меня из задумчивого состояния. Наивная, ругаю я себя, вызвала скорую в надежде, что дадут таблетку или поставят укольчик и уедут, оставив меня дохаживать 39-ую недельку дома, ага, как же, жди..

Одевшись и взяв один из заранее собранных в роддом пакетов, окинув напоследок взглядом квартиру и двух наших играющих котят, пошла в старую машину скорой помощи. Во время этой поездки пожалела, что не вызвала такси, давненько меня так не швыряло из стороны в сторону и давно так не подлетала на кочках.. Если бы была родовая деятельность, вот ей-богу, родила бы прям там... Всё, наконец то приехали! 5 Роддом, дежурный. Много отзывов про него читала, и хороших, и не очень. В санпропускнике тишина, ни малейшего звука..благодать..

"Вот, ещё роженицу привезли"- сказала врач скорой помощи подошедшему дежурному врачу, указав на меня. Так-с, и что это за врач.. Невольно смотрю на бэйдж - Ирина Карловна..

Ну чтож, Ирина Карловна, здрассте. Вот она я. Принимайте... Только не на долго, муж скоро домой приедет, как же он без меня.. Да и школу будущих родителей надо еще закончить, всего 2 занятия осталось..

Осмотрев меня, измерив давление и изучив обменную карту, врач позвала коллегу.. Из отделения реанимации. Сразу привезли каталку, сказали мне ложиться на неё.. "Мне? На неё? Да я вот прям щас сама на 5 этаж подняться могу и без лифта, зачем она мне?" Но разве ж меня будут слушать.. Ладно, лягу, так уж и быть. Таким образом меня привезли в реанимацию, не забыв перед этим оформить все документы и измерить непонятным устройством ширину таза.

Выделили мне отдельную одиночную палату, подцепили всяких датчиков, понаставили уколов, отобрали телефон... лежу, не понимаю зачем всё это, чувствую себя хорошо, лишь голова болит.. Видимо, всё таки давление шкалит, но не ощущается..

...Ночь. Красивое время суток, особенно для прогулок.. Тишина, красота, свежий воздух.. Ну, раз такие дела, то может высплюсь тут, в реанимации.. Ага, щас, размечталась! Не учла я того фактора, что практически за стеной находится родильное отделение.. В общем, проснулась я посреди ночи от криков "А-а-а-а, твою мать, больно, а-а-а-а-а, я больше не могу-у-у"... родила эта девочка часам к 6 утра.. Соответственно, поспать мне этой ночью так и не удалось.. Как выяснится в последствии, эта девочка родила сама 5 киллограмового 60 см богатыря.

На следующий день, стабилизировав мое давление, врачи приняли решение перевести меня в отделение паталогии. Лечащим врачом осталась Ирина Карловна.

Паталогия. Забавное это место.. Каких только людей тут не встретишь, каких только рассказов и баек не услышишь, чего только не передумаешь..

Обход врача, вердикт-будем стимулировать, диагноз не-разбери-пойми-фиг-выговоришь-но-нужно-бы-по-быстрее-родить.

Этап 1. Мифепристон.

Абортивное средство, действующее на малых сроках. "Мне то оно зачем? Вызвать родовую деятельность. А другие способы есть? Ну, если не поможет, другое дадим". Ну ладно, надо так надо...

После первой таблетки тошнота, рвота, слабость.. Спустя сутки выпила вторую таблетку.. Реакции ноль, родовая деятельность и не думает начинаться. Целых 5 тыщ государственных рубликов за эти пару таблеток коту под хвост, лежу улыбаюсь. Недолго улыбалась, назначили на следующее утро ламинарии..

Этап 2. Ламинарии.

Вообще то это обычные...водоросли! Только не съедобные. Это такие.. Гмм.. Специальные палочки, которые врач.. размещает в энном месте, дабы расширить путь ребенку и простимулировать ту же самую родовую деятельность. Безопасное и эффективное средство, многие девочки после этого сразу бежали рожать... но, как выяснилось, не я. Прошли еще сутки.

Этап 3. Нагулять схватки.

В роддоме это такое понятие, как погулять вверх вниз по этажам(только осторожно), по улице, сходить по длинному переходу несколько раз в соседний корпус и обратно.. Ну, хоть в этом плюс, воздухом подышать можно свежим, проветриться.. Все, с кем в этот день "нагуливали" схватки, к вечеру ушли в родильное отделение.. Я, как обычно, осталась в палате...

Этап 4. Гель.

Специальный такой, для размягчения "деревянной" шейки матки, сорри за подробности.. Не помогло.. Это входит уже в привычку..

Врач начинает слегка коситься на меня, но я лишь улыбаюсь в ответ.. Ну не действуют эти методы на меня, что ж поделать.

Закрадывается надежда, что меня отпустят домой, хоть на недельку.. Многих девочек так отпустили, скоро роддом на мойку закроется, кого отпускают, кого рожать оставляют. Но нет, отпускать меня и не думают даже.. С моими то диагнозами.. Впереди ждет очередное испытание..

Этап 5. Осмотр у заведующей.

У Кубасовой, после которого большинство стройными рядами идут в родзал.. Большинство. Но опять не я.. правда, при осмотре думала, что прям там и рожу, было очень больно.

Тут, видимо, терпение лечащего врача подошло к концу и она назначила мне амниотомию. На 7 утра следующего дня.

Этап 6. Амниотомия и начало родовой деятельности.

Это когда вскрывают плодный пузырь и отводят часть вод, стимулируя естественные роды.. С этой мыслью я проснулась 8 сентября 2012г в 6 утра в отделении паталогии. Пакеты все собраны, лекарства выпиты, анализы сданы. Пора идти делать клизму (ой как не охота же!!!). После всех процедур меня ошеломила новость.. Родовой блок, где мне предстояло рожать, находится... на первом этаже. Так как на пятом места просто нет. Ну, первый так первый, мне лишь бы родить, но всё равно не приятно, так как читала, что там всякие больные рожают..

Описать состояние индивидуального родильного блока на первом этаже без запикивания бранных слов- значит не описать ничего.. Совдеп. Ни больше, ни меньше. Непонятный агрегат посреди зала, больше похожий на пыточный железный инструмент 18 века, стол для ребенка начала 20 века, кювез времен первой мировой... И холод. Просто собачий холод. Лучше бы я купила страховку...

Пришла врач.. С виду милая добрая женщина, развлекая меня провела амниотомию на этом ужасном пыточном столе, на который с трудом пришлось забираться.. и оставила нахаживать схватки. Час, второй, третий.. Схватки!.. Вот вы какие, правильно люди говорят, вас ни с чем не спутаешь!!! Тем временем бригада врачей и акушерок сменилась, и ко мне пришла абсолютно другая врач, Гнусарёва,которая с первого взгляда мне не понравилась.. Как выяснилось позже, не зря.

11.00 Схватки набирают постепенно обороты, всё сильнее и сильнее, меня начинает от холода бить дрожь, мне наконец то приносят одеяло.

12.00 Родовая деятельность начинает затихать, причина не ясна. Врач пытается "прощупать" мои схватки "изнутри", что намного больнее, ну зачем в момент схватки лезть в святая святых, когда и так боль нарастающая? Начинаю понимать что дело принимает другой оборот, сын меньше начинает двигаться, подключают прибор для ктг.

13.00 врач решает "влить" в меня еще 250мл окситоцина внутривенно капельно, я чувствую, что с сыном не всё в порядке, сначала прошу, потом уже требую кесарева сечения, но мои требования пропускают мимо ушей.

15.00 схватки, опять схватки, сын уже и не старается родиться, у меня состояние паники, прошу сына потерпеть еще немного, просьба о кесаревом сечении опять в пустоту.

17.00 Как же всё достало! Врача нет, акушерки полчаса не видно на посте, со стороны соседних боксов доносятся крики и стоны, иду туда, персонала нет, сколько сил приходится прилагать, чтобы позвонить мужу и сказать бодрым голосом что все в порядке... не хочу наводить панику раньше времени..

18.00 Ужасно хочу есть, с прошлого вечера только пью воду, Господи, когда же этот ужас закончится, и где этот врач, твою мать!?
Сын еле двигается, я почти без сил, я устала, хочу спать, есть, хочу чтобы хоть кто то был рядом, но никого не пустят..

19.00 Кроме ругательств, обиды, злости и эмоций ничего нет, врач пришла, сделала одолжение, посмотрела меня, раскрытие 7 пальцев всего, я чуть не плачу, подключают ктг, с ребенком по прибору всё в порядке, но я чувствую что не всё так хорошо, внутри пустота, родовая деятельность затихла окончательно, опять прошу кесарево, и опять безрезультатно.

Этап 7. Кесарево сечение.

20.40 Приходит бригада врачей из реанимации, с которыми мы уже знакомы, кто неделю назад принимал меня.. Заведующая послеродовым отделением Батина Наталья Анатольевна проводит осмотр, потом выходит из бокса, сквозь пелену слышу "почему так затянули? Срочно на операцию!". Вокруг меня сразу оживились, поставили спинальную анестезию, суют какие то бумажки на прививки ребенку, перед носом нашатырем водят, и суетятся, суетятся, суетятся.. Ох, где же вы раньше были, часов восемь назад, что же с ребенком сейчас.. И за что.. Что я плохого сделала. Я старалась родить, я просила кесарева, я чувствую давно что плохо сыну, что что то не так пошло, ну почему меня никто не слушал и не слышал, ПОЧЕМУ? Почему Я??

"Срочно готовьте детское место"- как будто в далеке раздался голос Батиной Н.А. Краем уха слышу голос врача, затянувшей роды "Рожать не умеют, а всё туда же"..

Секундой позже привезли каталку, не помню, как я перелезла на неё, не помню кто собрал вещи в пакет и кто нашел мой телефон, не помню как везли в операционную, в голове была лишь мысль "Пожалуйста, быстрее".

Бригада врачей привела меня в более-менее адекватное в вменяемое состояние, капельница, катетер, добродушный дядька-анестезиолог увеличил дозу обезбаливающего средства, ввел наркоз, не чувствую своего тела ниже груди.. Наконец то я не чувствую этой боли!!! Оказывается, лежу я на операционном столе, как на распятии, руки по бокам, ноги вместе.. Ширму ставят.. Наталья Анатольевна мягким командным голосом отдает распоряжения, дядька анестезиолог шутками поднимает всем настроение, много много врачей рядом.. зачем они? Что им нужно?

"Тут? Ниже?"- голос операционной медсестры, которая намечает место разреза для кесарева.. Что то делают, я не чувствую.. Тут меня начинает колотить.. Я задыхаюсь, не могу дышать, гул в ушах, руки трясутся, слегка раскачивается капельница, начинаю звать на помощь.. Анестезиолог, до этого момента забавный и веселый, сразу стал серьезным, укол, капельница, опять что то в меня капают, мне не хватает воздуха, я боюсь, и за себя, и за сына, это был наверное самый страшный момент в родах, когда хочешь дышать, но не можешь.. Отпустило. Полной грудью не могла вздохнуть, но после очередного лекарства стало легче.. Я сказала что боюсь, и до конца операции врач был рядом, готовый среагировать в нужный момент.

Тем временем Наталья Анатольевна предупредила, что сейчас будет доставать сына и будет слегка давить..

8 сентября 21.15. Достали моего малыша, бедненький, натерпелся с лихвой за сегодняшний день.. Но почему?? ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЛАЧЕТ??? Я не вижу его, его унесли на детское место, проводят реанимационные действия.. Господи, да что случилось? Что с ним?

Первый плач своего ребенка - лучшее, что услышала я за этот день. Прерывистый, жалобный писк, набирающий постепенно силу..

"3420г, 53см, мальчик"- неонатолог всё осматривает моего сына.

Спустя 5 минут мне показали его.. Маленький, беспомощный комочек с огромной шишкой на виске, как результат длительных и бесполезных схваток.. Двойное тугое обвитие вокруг шеи как вожжи, отпечаток пуповины, врезавшейся при схватках ТАК глубоко.. Ротик, как воробышек, просящий есть.. Сына сразу увезли в реанимацию новорожденных и впервые дали ему смесь, по словам неонатолога он был очень голодным, вымотанным болью и уставшим. 7/8 по Апгар. Наконец-то я стала мамой, пусть и через такие тернии!

Послесловие.

Спустя сутки мне в палату реанимации привезли сына, после роддома нас перевели в ОПН, где мы лечились полмесяца. Несмотря на устрашающие прогнозы неврологов в ОПН, ничего не подтвердилось, развивается ребенок для своего возраста с опережением, но с массажем нам ооочень долго придется дружить. Главное, что сын здоров и весел, всё самое страшное позади. Хочу дочку))))))