olxd@mail.ru

С просторов инета:

***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
***
— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
***
Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
***
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
***
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
***
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
***

И еще чуть-чуть :
***
Объявление :
"Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере- очень хочу с вами встретиться. Водитель автомобиля "EXUS".
***
-Изя, сыночка, послушай сюда свою маму:избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник - идиёт.
***
-Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
-Двадцать кило не вашего дела!
***
отключили воду
лето благодать
как теперь харизму
утром умывать
***
знойно жарко стало
аж как на ямайке
думаю не снять ли
свитер из под майки
***
наступило лето
впереди жара
может из под пледа
вылезти пора
***

... и еще немножко :

***
-Сижу я как-то за столом.Напротив-симпатичный мужик...Улыбается мне..Решила в ответ подмигнуть...Глаз игриво прикрыла...И вдруг чувствую...засыпаю...
Годы берут своё!
***
-Алексей, мне холодно, дайте пиджак.
-Оленька, не обессудьте, не дам, Вы уже мне один растянули.
***
-Ну ты и жирная!- сказал муж, глядя на муху...Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить...
***
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***
приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы
не наоборот
***
не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу
***
фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар
***
если жить у моря
есть какой то шанс
что тоска по морю
не погубит вас
***
мама мыла раму
раме было пох
патамушта рама
индуистский бох
***
я желаю счастья
огрести сполна
на тебе лопатой
и граблями на
***
эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег
***
знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном
***
прихватив остатки
секса и бабла
как то незаметно
молодость ушла
***
радуется ольга
что пришёл апрель
достаёт из шкафа
платье икс икс эль
***

И еще капелька:

***
Я не был параноиком, пока все не сговорились.
***
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...

Каждый знает, это кто -
Это Агния Барто!
***
"Еще пару пончиков и расходимся", - шептали швы на юбке.
***

Elfochka, пишите чаще!

kuzminka
Elfochka, пишите чаще!

Классификация дур. Просто юмор.
Дура феерическая
На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает, почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.
Дура возвышенная
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Мисимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-летним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

И вновь "вести" с просторов инета:
***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
- Мадам, ну как же вы могли - ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!
- Да вы знаете... как-то веера, б..., под рукой не оказалось...
***
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.
***
Бэрримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр!
-А зачем он ?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят ?
-[ценз], сэр.
***

С тех же просторов "пирожки":
*
вот буря мглою небо кроет
и заложив за воротник
ещё страшнее кроет бурю
ямщик
*
страшней всего когда исчезнет
у вас негаданно инет
а ничего другого в жизни
и нет
*
зухра прошила мужа взглядом
и с головы до пят рашид
теперь орнаментом восточным
расшит
*
мешаешь ложкой чай в стакане
чаинки кружатся на дне
да что ж так долго ты мешаешь
жить мне
*
ищу жену чтоб с ней по жизни
идти вперёд плечом к плечу
борща скандалов и ремонта
хочу
*
у нас на бампере с неделю
висел инспектор дэпээс
и под воздействием иконок
воскрес
*
ворота девичьи открыты
лишь для больших и чистых чусьтв
напрасно с мелким грязным сексом
стучусь

О да, "просторы" его воистину необъятны!

***
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
***
Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!
***
У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
***
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
***
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
***
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!
***
Земля круглая. А не падаем мы с нее потому, что прикреплены к поликлиникам.
***

Сестра краткости. Остроумные одностишья Haтальи Резник

Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

А в письмах Вы казались мне стройнее…

“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят…

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

О, как не вовремя порой приходит время!

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я Вас пристрою в лучший из миров…

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою…

Идут года, мне все еще за тридцать…

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот, Вы были безупречны.

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Я в браке третий раз. Опять попался брак…

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Люблю тебя как брата. Но чужого

Забудь меня. Сожги мои расписки

В кровати было весело и шумно…

Овер
Сестра краткости.

***
Зарплата мне шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
***
Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно..
***
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуль, это аплодисменты!
***
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает :
— кто вчера пил ?
— тишина
— я еще раз спрашиваю , кто вчера пил ? ,
голос из толпы :
— ну я пил !
начальник :
— пошли похмеляться , остальные работать.
***

***
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
***
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
***
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
***

***
Всё надоело! Устала...
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…
***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА.
***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение!
***

Тематические анекдоты:
***
Запрет хождения в лес обусловлен опасением формирования партизанских отрядов
***
Тревожно... нас для чего-то откармливают 🐷
***
Фраза «у него не все дома» сейчас звучит, как донос
***
Мариную мясо, нанюхался чёрного перца, начал чихать 🗣
Слышу — соседи мою дверь в подъезде начали заколачивать досками.
***
Есть народная примета: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь». Никогда не буду больше встречать Новый год дома!
***

***
У меня самый лучший в мире мужчина...
10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет люблю.
Жаль только в садик медленно собирается.
***

Вот так гуляешь по парку 8 марта, смотришь на тающий весенний снег....И вдруг случайно замечаешь чей-то список покупок Может быть, кто-то узнал набор своей продуктовой корзины?)))