13 вещей о беременной, которые должен знать мужчина

Не зря о нас, женщинах, говорят, что наше настроение меняется по часам… Ведь отсутствие кофе утром или пятно на любимой юбке может вогнать нас в депрессию. А если еще и гормоны играют? Американский журналист Айрон Гувейя написал шпаргалку для мужчин. То, что вам необходимо знать о беременной женщине.

Первое правило: кормите ее постоянно

Каждый знает, как важна еда для беременной. Но никто не понимает, как быстро ее надо доставить. Когда она говорит: «Милый, я так голодна, что слона съем», это значит, она вовсе не на ужин планы строит. А накормить ее нужно немедленно, в противном случае она съест вас.

А потому даже перед походом в ресторан важно правильно организовать несколько перекусов: один дома, второй в машине. Несвоевременная организация закусок приведет в лучшем случае к «царапанью», в худшем – к жестким телесным повреждениям…

Но спасение есть всегда! Станьте на девять месяцев автоматом «по производству еды», и вы будете в безопасности.

Второе правило: общего больше нет

«В богатстве и бедности, в здравии и болезни» – припоминаете такое? Так забудьте побыстрее!

Понятие «общее» исчезнет. Вот, представим, вы купили себе пиццу, пару баночек пива и, скажем, чипсы ну и ей много разных полезностей – супчики, салаты, фрукты.

Поглотив все свое, она конечно же потянется к вашей тарелке… И будьте уверены, съест все содержимое. Но если вдруг вы решити доесть брошенный ею мандарин, месть ее будет жестокой… И громкой!

То, что куплено ей, неприкасаемо.

Третье правило: вы наберете вес вместе с ней

Вы уже заметили, что все темы так или иначе вертятся вокруг еды? И это неспроста…

Когда моя жена была беременна в первый раз, она хотела пиццу, шоколад и грейпфрут, во второй этого ничего не было, остался только фруктовый салатик.

Но не только жена (по вполне понятным причинам!) будет прибавлять в весе, но и вы. Во-первых, вы по инерции будете есть каждый раз, когда это делает она.

Во-вторых, ваше сбалансированное питание превратится в хаос.

«Милый, я хочу роллы», «Ты принес роллы? Фу… Поехали в итальянский ресторан», – ждет вас каждый вечер по возвращении домой.

Так что следите за собственным весом. Вам-то не рожать!

Четвертое правило: никогда не говорите о том, какой большой она стала

Я по жизни очень логичный человек. А потому для меня не было ничего противоестественного в том, что моя беременная жена округляется. Напротив, я наблюдал за этим с умилением.

Но только ни в коем случае, даже под угрозой пыток, не говорите ей это! Она, в отличие от вас, эти изменения милыми уж точно не считает.

И на элементарную фразу «Ой, ты мой пузатик» вы можете получить что-то вроде: «Да, я знаю, что толстуха. Но зачем мне на это постоянно указывать?»

И совершенно не важно, что в моих глазах она еще никогда не была такой красивой.

Пятое правило: беременный мозг – чистая правда

Я знаю, что это звучит жеманно… Но это действительно так! Беременный мозг существует. И проявляет себя в самых обычных ситуациях.

Например, жена, матюкаясь, ищет очки, а они на ее голове… Оставляет дверь незапертой, холодильник нараспашку или забывает мусор у лифта. И в этом есть свое очарование.

Я попросил жену дать мне еще примеры «беременности мозга». Но, представьте, она не помнит и этих.

Шестое правило: до свиданья, чувство юмора

Хорошая новость: она ждет ребенка. Плохая? Внутри недостаточно места и для ребенка, и для ее чувства юмора. И оно попросту улетучилось.

Моя беременная жена не рассмеялась ни над одной моей шуткой. А за некоторые я еще и по башке получил. В общем, вы предупреждены.

Седьмое правило: и прощай, секс!

А теперь слушайте меня особенно внимательно! Вы попросту лишитесь секса. Первый триместр самый тяжелый. Это время, когда в ее организме будут происходить наибольшие изменения. И все, что она сможет, уж простите меня, извергать содержимое своего желудка по утрам, да и по ночам тоже.

Так что включите порно и приготовьтесь действовать самостоятельно.

Если вам повезет, вы сможете позаниматься сексом только несколько раз во время беременности. У вас будет пара недель в начале второго триместра, когда сексуальная энергия вернется к ней.

И радуйтесь! Потому что в следующий раз вы сможете заняться с ней сексом только в конце срока.

Она будет так хотеть поскорее родить, что использует вас в качестве стимулятора схваток.

Восьмое правило: ее грудь такая большая, но вы не сможете прикоснуться

Раз уж мы затронули тему секса, позвольте мне рассказать вам еще кое-что, друзья. Когда женщина ждет ребенка, это прекрасно. Да, вы сможете слышать малыша… И вам будет наплевать на ее ногти, волосы, одежду. А становится В, а В превращается в С. И, наконец, даже если ваша жена не обладательница третьего размера груди, ее прелести станут просто огромны… Ну примерно как те, что вы видите на обложках Playboy. Одно «но»: вы не будете допущены к ним.

Это примерно как пойти в зоомагазин, увидеть за стеклом самых милых щенков на свете, но не иметь возможности их покормить. А если вы все же осмелитесь прикоснуться, не сомневайтесь: жена съест вас первым.

Девятое правило: ваше достоинство не потревожит дитя

И давайте и с этим сразу разберемся. Нет, нет и еще раз тысячу раз нет. Ваш пенис не потревожит дитя. И даже если вы очень лестного мнения о себе, ответ все равно «нет».

Другой вопрос: для жены это не аргумент! И любая мысль об этом введет ее в состояние истерики. И успокоить ее будет ох как непросто. Но, в общем, я предупредил…

10-е правило: вас заменят подушки

Вы когда-нибудь чувствовали себя принцессой на горошине, утопающим в подушках? Почувствуете. А заодно заметите, как сильно похудел ваш кошелек… после обустройства сего сонного царства.

А когда подушек станет слишком много, ваша беременная жена точно не согласится убрать хотя бы одну. А вот вас – да!

Так что приберегите немного денег на удобное кресло. Все-таки это то место, где вы будете спать большую часть ее беременности.

11-е правило: не относитесь к ней как к фарфоровой статуэтке

Чувства к ребенку возникают не только у нее, но и у вас. Появится постоянное желание закрывать открытое окно, брать тяжелые сумки, открывать дверь. В общем, всячески ее оберегать.

Но стоп, не нужно делать это явно. Иначе рискуете столкнуться с воплем: «Я не стеклянная, и не разобьюсь». Да-да, то, чего они так хотят от нас всю свою жизнь, начинает их страшно бесить во время беременности.

12-е правило: беременные женщины ленивы

Да-да, какой бы Золушкой ни была ваша жена, она станет крайне ленивой.

Она не только перестанет готовить вам обеды, ужины, она не будет доносить грязную посуду до раковины, зато начнет оставлять чашки из-под кофе по всей квартире. Нет, я вовсе не страдал из-за отсутствия ужина, я только боялся, что не справлюсь со всем этим хаосом у нас дома.

Ведь нетрудно сделать лишний шаг и оставить грязную посуду в раковине. Но нет! Ну и я не мог просить ее об этом, и вы понимаете почему.

Так что вы будете совсем не против, чтобы теща у вас погостила месяцок-другой…

13-е правило: не надо жаловаться

Она постоянно хочет есть, спит в подушечном царстве, абсолютно ленива, не хочет ничего слышать и съедает вам мозг дома и вне дома? Но не нужно жаловаться! Ваша жена беременна.

И это ее «зеленая карта». Только вы захотите пожаловаться, разозлиться – подумайте, какая на ней лежит ответственность и что чувствует она. И вы должны ей быть невероятно благодарны, ведь именно она сделает вас через девять месяцев самым счастливым человеком на земле.

Источник: http://www.wday.ru

Распечатать