Маленький комочек счастья, или счастливое число дня рождения

Началось все с того, что врачи поставили мне не очень хороший диагноз и предупредили, что забеременеть, а тем более выносить, будет ох как не просто... Плакала, помню. Но, поскольку женаты с моим будущим мужем мы тогда еще не были, решила лечиться, и будь, что будет.

Прошли полгода. На очередном УЗИ меня обрадовали, болячка отступила и все в наших руках. Тут уже и мы решили, что пора, свадьбу сыграли и стали ждать свое счастье.

Сначала я думала, что все свершится в первый же месяц. Была уверена. Но нет. Ни море, ни солнце, ни новый климат не сыграли в нашу пользу. Чем дальше, тем больше напряжение мое росло. Каждый месяц все признаки - и опять нет. Через полгода я решила: все, надоело считать дни, ждать, надо расслабиться и жить сегодняшним днем! В этом месяце все и случилось)

Не помню, чтоб испытывала какие-то особенные ощущения. Все так же, как и всегда. Точнее, даже в "пролетные" месяцы я себя более беременной чувствовала)

Просто была задержка 2 дня. Что иногда бывало. Я поехала домой на обед и решила по пути заскочить в аптеку. Купила 2 теста. Один сделала сразу же дома. Смотрю - 1 полоска. Ну что ж, опять нет. Оставила его там же, в ванной, и пошла обедать. Перед тем, как возвращаться на работу, вспомнила, что не выкинула тест. Беру в руки - а там //

Руки затряслись. Сделала фото. Скинула сестре - "Это оно???" - "Да!!!". Скидываю фото мужу. "Что это?" - "Тест." - "Я знаю. И что это значит?"

Мужчины такие мужчины)))

Потом мы очень радовались) Я сразу чувствовала себя очень беременной) Постоянно держалась за "живот", которого еще не было. Фотографировала его в зеркало. Первое УЗИ в 5 неделек - но сердечка еще не слышно. Жду. Немножко переживаю и думаю об одном - дождаться 12 недель и можно расслабиться.

Уже немножко тошнит. Особенно вечером после работы. и все время хочется спать...

8 неделек. Прихожу домой с работы и - кровь... Немного, но я сразу подумала, что все. Конец. Муж был на работе, поэтому мы с сестрой вызвали скорую и поехали в Кировскую больницу. Плакала. И еще сильнее, когда на УЗИ услышала одно слово - живой! Отслойка была под вопросом.

Затем пошли 2 недели в больнице. Я не торопилась и не рвалась домой, как многие. Я ждала. В 10 недель меня (или уже можно говорить нас?)) выписали, сказав, что отслойки все-таки не было. Видимо, лопнул сосудик. Ох, и насмотрелась я, конечно, за это время в больнице и наслушалась... Кто был, тот поймет. Муж теперь пылинки сдувает. Полы я помыла дома только после родов)

12 неделек, Новый год. Дождалась! Тошнота проходит. Начинает округляться животик. Сказала начальству. Начинаю перебираться в некоторую беременную одежду - очень уж хотелось))

На осмотрах часто ставят тонус. Говорят беречься. Но работа такая, что не посидишь. Все в поездках, в бегах. Теперь надо дождаться 30 недель. Там уже есть шансы выходить!

В 16 неделек пришла к врачу с жалобой на частый тонус и боли в животе - и опять направление в Кировский. А я и рада. Там помогут. Там есть кровать. И нет работы. Опять 2 недели. Опять страшные истории. Счастливые моменты. Поломанные судьбы. Там я почувствовала первые шевеления - лежала на спине и ждала свою "рыбку" - такие были ощущения от толчков. 2 раза делали УЗИ. Но так и не сказали, кто у нас( Хотя я в полной уверенности, что будет мальчик!

И вот 20 неделек и УЗИ. Пошли вместе с мужем. Он, как и многие, всегда говорил "Первым должен быть пацан!". Ну ладно. Я ведь тоже мальчика хочу. Будет пацан! Стоим в коридоре. Ждем. И вдруг "Ты знаешь, я, наверное, немного расстроюсь, если мальчик... Девочки такие милые. Их зацеловывать можно"... Что?!? Но вот и мы зашли. Смотрим в монитор. Понятно, что ничего не понятно. Ножки, ручки, пальчики. - "Кто у нас?" - "Девушка, вне всяких сомнений, тут у вас девушка". Как это? Что это? Девушка? Девочка. Дочь...

Потом недели пролетали одна за другой. В 30 я пошла в декрет. Все, до свидания, работа. Я скоро стану мамой!) Последние недели приходились на разгар лета. Одна за другой уезжали в роддом девочки из темы "Рожаем в 2014". Часто бывают тренировочные схватки. Первые пару раз порывалась ехать в роддом. Потом привыкла) 6 июля отмечаем с мужем первую годовщину со дня свадьбы. Уже вот-вот. ПДР на 14 июля. 11 прихожу на осмотр в консультацию. Врач выписывает направление в 5 роддом на понедельник, 14, со словами "Нечего перехаживать. Если на выходных не родишь - в понедельник езжай!" В очередной раз встретились с девочками-беременяшками. Порассуждали о датах. Говорю - "А что, я б 13-го не против. У меня племяшка 13-го родилась. Хорошее число для нашей семьи". А девочки в ответ "14-го тоже хорошо. Смотри, как красиво! 14.07.14!" и правда!

Суббота проходит - тишина. Понимаю, что, скорее всего, придется ждать понедельника и ехать в роддом. Страшновато. Хоть и устала. И хочется увидеть скорее мою девочку. Воскресенье. Живот побаливает. Засекаю - умное приложение на телефоне говорит отбой, ложные схватки. Сходили погулять. Жара. Но чувствуется, что скоро пойдет дождь. Накупили вкусняшек. Мороженое, орешки, персики, черешня. Живот к вечеру разболелся - еще бы! Столько всего намешать!))

Начался дождь. Гроза. Страшно красиво! Время 22-00 - пора, думаю, ложиться, ночами плохо сплю, днем не поспала. В сон клонит. Иду в душ. И ЭТО случается. Отошли воды и пробка. Все последние недели я думала о том, как это случится, а не прозеваю ли я, а вдруг не пойму - не, такое не прозеваешь) Кричу мужу - "Вызывай скорую. Я рожаю!" Последние приготовления. Бегаем по дому в эйфории. Мне немножко страшно. Вот уже и схваточки начались. Первые. Слабенькие. Хорошо. Значит, все идет хорошо. Уезжаю, целую мужа со словами "Ложись спать, не переживай. Завтра встанешь на работу - я тебя радостным звонком разбужу!"

В больнице быстро все оформили. Пошутили, мол, что, грозы напугалась?)). Осмотрели. Раскрытие 1 палец. ОДИН??? Но пока без паники... Спросили, согласна ли на клизму - да, конечно. Не так страшен черт, как оказалось...

Привели в родблок. Все в одной комнатке. Тут же и ждешь. Тут же и рожаешь. Тут же и для ребеночка столик. Смотрю на все это и не понимаю и не верю, что это все со мной. Стараюсь не смотреть в сторону "Пыточной кресло-кровати") Делают КТГ. Все хорошо. Очень интересно следить, как схватка нарастает. Сначала на мониторе. Потом чувствуется. Приходит врач - молодая девушка очень. Хмм... Страаашно! Осмотр - раскрытия так и нет. 1 палец. "Что ж ты,- говорит, - так рано воды растеряла? Придется стимулировать!" Конечно. Хорошо. Что угодно. Я же не хочу кесарево. Или уже хочу?..

Время тянется...Поставили капельницу. Схватки усиливаются. Уже весьма ощутимо. Хочется спать, но не могу. Блин, что ж я днем-то не поспала? Смотрю на часы и думаю об одном - к 8 утра все закончится. А время часа 2... Слышно, как детки плачут и кричат. Неужели скоро и я встречусь с дочей?

Снова осмотр - 2 пальца. Плохо. Если дело так и пойдет - придется кесарить. А что, может, и хорошо?

Жду. Прыгаю на мяче. Жду. Лежу. КТГ. Осмотр - 2 пальца. Уже очень больно.

В соседнем блоке рожают. Ужас. Становится еще страшнее. И вообще, где справедливость? Она приехала позже меня. Без очереди пролезла...

Утро. А дело так и не сдвинулось. Очень боялась, что будет пересменок - но нет. Мой врач меня не бросит. Доведет. Приходит заведующая. Осмотр. 3 пальца. Да что ж такое?? Дают еще какие-то таблетки. Время есть, говорит. Должна родить сама. Блииииин, я так уже надеялась на кесарево...

Отправляют на УЗИ. Иду по стеночке через послеродовое отделение. "Девушка, вам плохо? Голова кружится?" - спрашивают на посту. - "Я рожаю". Пропускают вне очереди через толпу пузатеньких. Смотрят. Со страхом и завистью. Кто как. УЗИ при частых болезненных схватках - это ужас ужасный. Слышу: "Головка опустилась. Вес плода 3 кг плюс минус 700 гр". Отлично определили, что тут скажешь) Ну я-то, конечно, уверена, что ровно 3. Сама такая родилась. И сестра. И племянница. Куда больше?

И снова КТГ. Кровать. Сил уже нет. Как рожать-то!?! В голове одна четкая и явная мысль: "Они сумасшедшие. Моя мама. Бабушка. Все женщины, решившиеся на второго и, тем более, третьего ребенка, сумасшедшие! Это ненормально - идти сознательно сюда второй раз. Это отклонения. Шизофрения. Садомазохизм. Ничто иное". Прошу обезболить. Думала про эпидуралку. Но вкололи укольчик. Не сильно-то помогло. Но между схватками стала проваливаться в какой-то полусон. Последнее, что помню - 11 утра. а я ни-ни... Сняла очки. Больше часов я не видела. Очередная схватка резко вырывает меня из сна. И я понимаю, что что-то не так. Тужит. Кричу акушерку. Приходит. Зовет врача. Осмотр. Раскрытие 7. Мы сдвинулись с мертвой точки. Все, теперь точно просто так с меня не слезут, никакого кесарева. Учат тужиться. На спине. Потом на боку. Так лучше получается. Понимаю, что финал уже близко. Это придает сил.

И вот уже зовут на кресло. И кто мне там говорил, что потуги уже не больно? Да это чертовски больно! Не сразу получается. Сил мало. Головушка большая. Сделали надрез. Ай! И это тоже было больно. Как-то все не так, как рассказывают...

Примерно 7 потуг - и появляется головка. Еще одна - и плечики. И все. Огромное облегчение. Показывают - "Смотри, дочка у тебя". Что-то красненькое. Комочек. Не вижу. Очки сняла на схватках. Чуть не плачу.

Блин, еще же плацента. Помню, в книжках пишут, ее тоже "рожать" надо. Приготовилась тужиться. "Расслабься, - говорят, - уже все." Потянули за пуповину. Все. "Воды дать?" - "Очки. Дайте очки. Они там, под кроватью". Пока зашивали надрез, смотрела на доченьку. Она на столике под кислородом лежала. Для профилактики. Родилась наша красавица 14.07.14 в 13-30 весом 3700 и ростом 53 см. Не обманула узистка)

Принесли доченьку, к груди приложили. Все - вот оно, счастье, лежит рядом, сопит, носиком трется...