Автор, ребенок, дети, они не решают проблем взрослых, они их, наоборот, катализируют. Заведя еще одного ребенка, вы от проблем не убежите. От себя не убежишь. Вам нужно себя привести в гармонию, посмотреть на ситуацию под другим углом, искать общий язык с мужем (в общем, делать что-то для решения конфликта на уровне взрослого человека) Вы на этого гипотетического ребенка столько уже надежд возложили, а ребенку такое не под силу. Ему не под силу спасать маму, это грозит его неврозами, если он, осознавая свою роль в семье, будет под вас подстраиваться, либо вашим разочарованием, если ребенок будет активный тоже... Вы видите свое примирение с ситуацией в маленьком ребенке, спасение от одиночества в маленьком ребенке, свою копию в маленьком ребенке, то есть везде Я, Я, Я. А представьте, что лялька родится (от мужа, не от мужа) - и будет проблемной, гиперактивной к примеру, не такой, какой вы ее себе нарисовали. И что тогда? Кроме всего прочего, вас еще и разочарование накроет. А ребенку каково? Либо все хорошо, но ребенок будет тянуться к яркому папе, а вы каждый раз с замиранием сердца думать: "Опять тот же сценарий? Или нет..." То есть нужно хорошенько подумать, дадите ли вы ребенку возможность быть собой? Любым собой, а не утешением мамы на старости лет.

[b]Гость (46.160.*.*)[/b], У меня отец был Овен. По вашему описанию очень похож. Легко вспыхивал, и в гневе мог ударить. По молодости много гулял с друзьями, без детей. Без экстремальности, но с выпивкой. А вы работаете или домохозяйка? Финансово зависимы?

[quote=Levi]То есть нужно хорошенько подумать, дадите ли вы ребенку возможность быть собой? Любым собой, а не утешением мамы на старости лет.[/quote] Автор, вот в этой фразе самое главное *Thumbs_up*

[b]Levi[/b], прям отлично сказано

[b]Klaviatura[/b], работаю. Финансово не зависима. Если отбросить заботы о семье и вплотную заняться карьерой, то все вполне перспективно. Я бы даже сказала, что могу в плане профессии намного больше, и зарабатывать могу больше. Только понимаю, что мощный сдерживающий фактор-временной. Семье моего времени мало тогда достанется. Но мысли иногда посещают такие.Вернуться в профессию на все сто процентов. Хотя о третьем ребенке тогда напрочь забыть.

[quote=Елана79][quote=Levi]То есть нужно хорошенько подумать, дадите ли вы ребенку возможность быть собой? Любым собой, а не утешением мамы на старости лет.[/quote] Автор, вот в этой фразе самое главное *Thumbs_up*[/quote] Спасибо Леви за очень здравую мысль! Я об этом не задумывалась. Видимо, зациклилась, что эти два ребенка-радость и продолжения мужа, а у меня продолжения никакого. Обязательно обдумаю это, попробую принять. Видимо, три копии одного человека рядом мой взгляд на детей зашорили, они мне теперь все видятся только копиями или некопиями%-6 Спасибо!+<<-<-

[b]Levi[/b], прийти с самой собой к гармонии-это переродиться в образе буддийского монаха. :-D Идеальные люди для меня:lol: Как найти гармонию? Это я не к Леви, это риторический вопрос. Реализовать себя только в профессии? Мне материнство и дети дороже во сто крат. Как счастливая жена я на 100 процентов не могу себя реализовать. Я, наверное, уже и на 50 процентов не реализую себя как счастливый в браке человек. На старости лет, вероятно, превращусь тогда в чокнутую залюбливающую своих внуков бабульку8-D Реально море нереализованной любви и нежности, заботы внутри. Мужу это все не охото отдавать больше8-/ Потому что в ответ ничего не получаю. А то, что он любит где-то там в глубине души, то это где-то очень глубоко, шифруется, не прказывает:-D В хобби себя не реализую, я не настолько фанатик своего хобби.Бросить все и колесить по миру-это, наверное, единственное, что не надоело бы мне никогда, но на выходе опять же ни кола, ни двора, ни котенка, ни ребенка. Только воспоминания, которые и рассказать-то некому.

Понимаете, у вас все внутрь направлено, вся энергия. Я да я. Гармония - это нужность в вашем случае, т.е. вам нужно смотреть в сторону, например, помощи ближним. Понимаете, нужно не просто сменить род деятельности, а саму себя развернуть на 180 градусов. Встряска. Как вариант - помощь детскому дому, волонтерство. Перестанете зацикливаться на себе - проблемы станут не такими значимыми. Я понимаю вас в желании родить ребенка, вы хотите быть нужной, хотите, чтобы вас ценили, а маленький ребенок - это 100% гарантия нужности. Это нужность в режиме нон-стоп. По-моему ваша проблема не в муже-активисте, а в том, что вы сами себе запрещаете быть собой. Запрещаете чувствовать обиду, к примеру. Или запрещаете рожать. То есть хотите, но внутренне блокируете хотелки, и они вас настигают таким вот странным образом "хочу ребенка не от мужа" Ну, это ИМХО только по сути мое. Не претендую на истину.

[b]Levi[/b], в этом Вы очень даже правы: я много чего себе запрещаю, в том числе и карьеру делать, пусть в ущерб семье, и ребенка третьего рожать.о_о И еще много чего. Спасибо за мысль.+<<-<-

[b]Levi[/b], а обиды... Ну обиделась, сказала мужу, что обидно, он извинился, но делать так не перестал, потому что он "такой человек", а обижаться или нет-это "мой выбор, потому что я его не принимаю таким, какой он есть", поэтому когда мне обидно и я обиделась, получается, что я сама виновата, что мне обидно8-DПо его волшебной логике, это звучит так. Ну накосячил-извинился-снова так же накосячил, но уже не извинился и так же будет косячить, потому что он такой, какой есть, я же знала, что он снова так сделает, он же не обещал больше так не делать, поэтому я еще и виновата, что обиделась*shut_up*... В общем, сложно всё. У меня постоянное ощущение, что меня обманули8-/ Обманутые ожидания?о_о

[b]Гость (46.160.*.*)[/b], добрый день!:) не поленилась,- прочитала всю тему,- прямо опус получился! ...вопрос, который вас волнует весьма интересен и действительно важен и сложен для вас. То, что вы решили обсудить такую тему, а не замкнулись в себе, говорит о том, что ваши энергичные родные все-таки влияют на вас..и не только негативно! вы решили поделиться, откровенно рассказать...за что вам респект!+<<-<- а теперь по сути... читая ваши посты, у меня сложилось впечатление, что истинное ваше страстное желание- стать нужной своим детям, мужу...постоянно чувствовать их внимание, заботу... чтобы те чувства, которые вы дарите им, тоже высоко ценились вашими мужчинами... частично вы хотите их себе подчинить или, по крайней мере, заставить считаться со своим мнением....но так как вы уже стали терять веру в то, что это осуществимо, то решили как бы начать все сначала.... завести ребенка, который будет делать так, как вы хотите....:-? ...проблема в том, что, на самом деле, ребенка- то вам и не надо....когда женщина мечтает стать мамой то она, конечно, прорисовывает его: красивый, здоровый, талант, шалун или спокойный.... но внутренне, женщина готова его принять ЛЮБЫМ....у вас этого нет...поэтому правильно звучали мнения о том, что рождение ребенка, даже на вас похожего, не решит проблему... ..еще на что обратила внимание: вы - человек добрый, мягкий, воспитанный, заботящийся о комфорте окружающих ( даже в ущерб себе), который устает от конфликтов- это хорошо...но плохо-что вы совсем не разговариваете со своим мужем..(скорее всего , он себе нарисовал вас совсем по-другому и даже не представляет, что творится у вас в душе)... весь негатив из-за постоянного самопожертвования ради интересов ваших домочадцев, копится у вас внутри и делает вас несчастной... возможно, начать вести разговоры сейчас вам будет крайне сложно...но без этого сохранить мир в семье и в вашей душе навряд ли получится...не надо скандалить, вам надо именно разговаривать...о своих желаниях или нежеланиях....судя по возрасту детей, вы живете уже долго с мужем...если все это время вы гасили разговоры, то скорее всего ваш муж даже и не догадывается о том, что вы переживаете.... скорее всего, он думает, что наоборот, у вас все хорошо: он ас любит, и видя, что вам нужно восстановится, забирает детей, занимается с ними и думает, то вы, побыв в одиночестве, быстрее придете в норму ( типа, отдохнете от активных детей)... также он наверняка думает, что ведь вы периодически совершаете совместные вылазки, значит на самом деле, вам это нравится...а если устали и все-таки отказались- значит, забрав детей, ваш муж делает вам одолжение, учитывает ваши интересы...вы в ответ молчите, значит муж думает, что он правильно вас понял... вот такие "молчаливые диалоги" у вас сейчас, а не разговоры о желаниях и планах.... думаю, вам надо начать разговариать и четко , ясно выражать свои желания... соответственно предварительно определившись с ними....их определить и выразить тоже будет сначала сложно- ведь 10 лет вы этого не делали....но навык обязательно вернется...только не надо свои истинные желания подменять на придуманные...;) теперь по поводу ваших сыновей.... старший стоит на пороге пубертата... очень скоро у него начнут проявляться и другие интересы, которые однозначно сблизят вас...то, что ваш муж учит их выражать свои желания и их воплощать в жизнь - это прекрасно!( вас этому учить ему выгодно,- придется постоянно считаться с вашими интересами 8-*, поэтому вам придется осваивать эту науку самостоятельно). ваши сыновья точно никогда не будут подкаблучниками....*Thumbs_up* чтобы вырастить их гармоничными личностями , ваша задача- научить их слушать.... очень скоро именно вы будете это им обоим объяснять....звук- он всегда громче тишины...но и тишина иногда может быть оглушительной...:-D это ваше поле деятельности, ведь так? ...сейчас вы чувствуйте кризис в отношениях...но всегда есть выход, просто он нам не всегда нравится...начните диалог... может быть есть смысл пообщаться сначала с психологом, чтобы понять как именно это сделать. +<<-<-

Обманутые ожидания... это ваша уже проблема, в чем то муж ваш прав. Ждать всю жизнь от кого-то поведения, достойного вас - это очень тяжело. Ждешь-ждешь-ничего не происходит- идет разочарование, потом обида, причем обида тем сильнее, чем дольше вы ждали. Здесь вообще о двух концах палка. С одной стороны - это принудительная идеализация образа близкого человека, словно вы нарисовали в голове красивую картинку, какой должен быть муж по отношению к вам, и начинаете живого человека туда запихивать. А он сопротивляется, потому что мы все живые, мы все эмоциональны, и никто не хочет быть куклой идеальной для другого. А если с другой стороны, то тут мы опять к вам приходим. Для чего вам жить в иллюзиях? Почему вы не можете принять человека, который рядом? Принять его достоинства ("хороший отец") и недостатки (по-видимому, "не очень хороший муж")? То есть приходим к пониманию, что все наши поступки не случайны, наше поведение не случайно. Почему в условиях свободного выбора, вы принимаете позицию "жертвы" в семье, почему вам нужно быть несчастной? Вот когда вы сами себе ответите, зачем вы выбрали роль обиженного аутсайдера (пусть и неосознанно, но обида сквозит в ваших сообщениях) и чего вы ждали от брака в таком случае, тогда и можно двигаться дальше. Большинство проблем, как ни странно, у нас в голове. И решить их можно путем откровенности с самой собой. Здесь необязательно писать всю историю жизни, но ведь вы то сами можете докопаться, когда возникло это чувство "лишнего" в собственной семье.

[quote=Levi] у вас все внутрь направлено, вся энергия. Я да я. Гармония - это нужность в вашем случае, т.е. вам нужно смотреть в сторону, например, помощи ближним... помощь детскому дому, волонтерство. Перестанете зацикливаться на себе[/quote] Вы предлагаете обессилившей, опустошенной женщине, из которой высасывают энергию. стать ещё большим донором8-D? Вы не подумали, что ЕЙ САМОЙ необходим донор?! Что за призывы к самоубийственному альтруизму#_#

[b]Пузь[/b], я вот тоже считаю, что откровенный разговор поможет, вот только если муж будет в состоянии выслушать. Ведь для него в их семейной жизни все идеально, а тут - упс!- а жена то несчастна долгое время. Это значит признать, что что-то не идеально в байдарочно-походном царстве. У меня вообще такое ощущение, что и муж у автора то еще идеалист.

[b]Гость (176.197.*.*)[/b], я предлагаю заканчивать жалеть себя. Пока ты себя жалеешь, ты не видишь путей решения проблемы. Пока ты себя жалеешь, ты внутренне маленький. А маленькому хочется только одного- под крыло ко взрослому. А когда ты начинаешь помогать кому-то, да хоть кому, то появляется сила, потому-что, чтобы помогать нужно встать на позицию взрослого.

[b]Levi[/b], мужу тоже надо многому учиться! его не научили слушать, поэтому придется учиться сейчас. все мы чему-то всю жизнь учимся.... это наше развитие....иначе смерть! :lol:

Автор, читаю здесь большинство стандартных призывов "меняться самой", "разговаривать с мужем" и "не ждать ничего от окружающих" Поверьте, в семье два супруга и каждый ответственен на 100 %, хоть заменяйтесь -если муж не заинтересован, ничего не выйдет! Моё мнение

Но ведь здесь только она, автор. Поэтому и призывы только к ней))) Пусть приведет сюда мужа, я уверена, мы и ему всем форумом мозги вправим)))

[b]Levi[/b], думаю, что если автор начнет диалог, то она и сама все быстро ему объяснит.. он-то, похоже, находится в счастливом неведении происходящего

[b]Пузь[/b], спасибо за Ваше видение со стороны+<<-<- Всегда нужен независимый взгляд со стороны. Я почему-то думаю, что если начну говорить ему, что мне нужно, то он сделает вид, что не услышит, потому что не выгодно слышать некоторые вещи. А если начну требовать-вообще нарвусь на те самые рога моей отары овнов. Всегда во все наши грани отношений он приплетает детей. А дети априори на стороне отца, потому что он-идеал8-D Пыталась донести до мужа, что то, чем я занимаюсь, важно для меня, не нужно к этому пренебрежительно относится, даже если очень охото: если меня повысили в должности и немного повышена зарплата, я делюсь радостью о своих успехах, то ответ заранее ожидаем:"Ну тебя же не начальником сделали! Зэпэ не на 50 тысяч же повысили! Вот когда начальником-тогда поздравлю!" Доделала я какую-то долгую и кропотливую работу/мой проект выиграл/ диплом еще один получила/ ну ребенка ему второго родила ( чуть сама не померла)- разве это стоит каких-то поздравлений, восхищений, слов поддержки? Вот если бы я на Эдьбрус взобралась первой, тогда дааа... Отсюда миллиард обид внутри. Пытаюсь отпускать. Отпускаю, но часть остается. Мне кажется, говорить с ним уже себе дороже. И не дай бог затронуть тему, когда надо ему чуть подвинуть свои интересы в пользу моих! Специально начнет гнуть линию, чтоб побольнее уколоть, тогда его мелкий проступок уже по сравнению с этим будет забыт. А я сама виновата, что обиделась. Не хочу с ним ничего. Эта мысль у меня уже года три. Ничего не хочу с этим человеком.