СМЕНА КУРСА

Воспитание это процесс. Однажды принятая линия поведения не всегда эффективна.
Приходится пересматривать методы, тестить новые и мониторить итоги.
У нас очередной кризис роста.
С пацанами бывает так: 5 шагов вперёд и 8 шагов назад.
То, что какое-то время работало и был прогресс, сейчас начало буксовать.
Тем ценнее когда получается, откликается и меняется к лучшему.
Очень утомляет "жвачка".
В нашем случае это когда мелкую проблему нужно доооолго разжевывать, объяснять, договариваться, а через пару часов (иногда минут) всё повторяется.
Аааааа. Тут даже В6 и мыльные пузыри не вариант.

Начну перемены с себя. Тяжко, конечно, но бездействовать тоже такое.
Не люблю ждать, не нравится мне ощущение, когда от меня ничего не зависит.
Хочется думать, что начну меняться я, и откликнется ребенок.
Или не откликнется, но я сделаю всё, что от меня зависит.
Знаете как говорят: делай, что должно, и будь, что будет.
Вот эта схема моя рабочая.
Надеюсь, поможет.

ВЫХОДНЫЕ, ПЛАНЫ и ЧАЙНИЧЕК.

За долгие выходные мы успели
встретится клубом приёмных родителей "В кругу своих".

Кто смог - захватил с собой детей. Ох, они набегались-напрыгались. Благо место позволяет - выбрали в этот раз игровой центр.

Что радует: старший уже демонстрирует адекватное поведение, горжусь!
Младшего слегка размотало под финал, эмоции побежали "впереди паровоза", но мы справились. Он умничка.

Какие у нас мамы приемные душевные, это же кладезь ресурса! Спасибо, девочки!

Помимо того, что успели поделится житейской мудростью и обменяться дельными советами, ещё успели наметить планы дальнейшей организации нас, приёмных.

Будем двигаться к светлому будущему и помогать тем, кому сейчас сложно😍.

Ну и потом полетели выходные 🍕🏠🎉
Дети нагулялись, я наубиралась под сериал.
Старшая дочь радовала вкусняхами собственного приготовления.
Готовимся к ремонту в комнате пацанов- в этом году у нас +1 школьник, надо 2 стола.
А там как водится: и ламинат бы освежить, и обои подустали - ободрать и новые!
А там дальше новые кровати и шкаф.
Короче, начали со стола, а закончим грандиозными переделками комнаты😆.

Я продолжаю работать с психологом, и это очень помогает.
Правильно расставленные акценты в голове мамы - уже половина успеха.
Чтобы "крышечку на чайнике" не срывало, надо вовремя чайничек выслушать и с плиты эмоций убрать.
Так безопаснее для всех. Я проверяла.
Мы Ссылка

Вышла статья о нас, в рубрике "Откровенный разговор" Ссылка
Рада, если для кого то окажется полезной

Гость (95.26.*.*), спасибо за мнение жаль что под гостем, но уже как есть

ника, Такую чушь у гостя смелости не хватило писать открыто . Тема важна для многих , Спасибо , читаем вас с удовольствием

xxxxx, Спасибо
Тема табуированая, сложная, неоднозначная. Безусловно должна не всем нравится, это нормально.

7 ЛЕТ
У Андрюши день рождения!
Конечно случился торт, подарки и парк аттракционов.
Ребёнок ждал этот день (в прошлом году нет, совсем).
Паша подогревал интерес: запустил обратный отчёт, самостоятельно на свои карманные деньги готовил подарки, обсуждал с нами планы празднования.
Андрюша был вовлечён в процесс на все 100%. Там без шансов пропустить было.
Дети рады, родители довольны.
В связи с подарками появились новые задачи: научить пользоваться часами/телефоном, например, чтобы не звонил в соседнюю комнату.
+ надо выявить, насколько интерес к рисованию преобладает над танцами и музыкой.
Подарили планшет, ребёнок просыпается с ним и засыпает - рисует всё, что видит и фантазирует.
Вот думаю, может тогда, ну её муз. школу и хореографию, и дать волю художнику?
Дите одаренно и музыкальным слухом и чувством ритма и вот ещё рисует. Много. Сюжетно. Целые рассказы в одном рисунке.
И как быть с таким дарованием?
Ну чтобы не прищимить ничего и дать возможность творить в мирном русле?
Пока в раздумьях.

ЗАЧЕМ вам это?

Периодически от аудитории, которая наблюдает за приёмством со стороны, прилетает вопрос (иногда вежливо-удивлённо, иногда эмоционально-агрессивно) – «Зачем это вам? Что за подвиги и жертвы? Для чего?».

А у меня встречный вопрос: зачем вы здесь?
Мне действительно интересно.
Но, так как страничка публичная, я допускаю, что любопытство может привлекать и тех, кто никогда не планирует стать приёмной семьёй.

Порассуждаю о моих «зачем?».
Я не планировала никаких подвигов и спасений, тем более 5 лет назад, я не представляла, с чем предстоит столкнуться.
Я просто хотела стать мамой сына. А потом еще одного сына.
Это действительно другая система координат, другая логика, другие разговоры и договорённости.
И когда мне сложно быть мамой для мальчишек, я возвращаюсь к той первой мысли – «мама сына», и всё встаёт на свои места.
Я хотела большую семью, она у меня есть. Сложно? Да.
Оказалось, в приёмстве много тем, которые не популярны и их не принято обсуждать.
А как не обсуждать, если замалчивание = ничего не меняется. А я хочу, чтобы менялось. Хотя бы в рамках моей семьи. Хотя бы для моих детей.
Например, не принято обсуждать, что дети, пережившие изъятие, отказники, брошенные – глубоко травмированы эмоционально. Им пришлось стать для себя тем взрослым, который должен о них заботится, оберегать. А его нет.
Отражается ли это на их поведении – конечно.
Можно ли это исправить? Надеюсь, что да.
Знала ли я об этом ДО того как стать приёмной мамой – в теории. И сейчас вижу, что эта эмоциональная травма отражается на детях по-разному, и методы коррекции – тоже разные.

Дети классные, с ними не просто. Но это всё еще дети.
А ребенок без своего взрослого становится… ох, это не скажешь в двух словах кем он тогда становится.
Плохо ребенку без мамы, так не должно быть.
Приёмные дети – не подвиг, это возможность стать семьёй тем, кто хочет быть семьёй. И мы стараемся, растем душевно, отшелушивается лишнее, по-другому расставляются приоритеты.
И это засасывает

У нас выпускник!
Андрюша умница😍 очень достойно держался на утреннике.
Гордимся, любуемся, записались в художественную студию с сентября.
Весь праздник ребёнок искал нас взглядом - сформировалась привязанность! И это, я вам скажу, радость огромная. Два года в семье ребёнок.
В первый класс идём: читает, почти пишет и много лепит-рисует. Споры и разногласия строго по делу. Классный парень.
мы Ссылка

ПРО эмоции.

Адаптация у нас успешно завершена, и это отличная новость.
А вот работа над эмоциями осталась, и ее много. Очень!

И эта новость для меня не очень хорошая. Потому что тут, что называется, "конца и края не видно".
Как это проявляется? Истерики.
И это вам не горькие слёзы трёхлетки в процессе самоопределения "Я сам!".

Это громкая и возмущённая обида от подросшего чада, что мир не такой, какой хочется.
Причем не просто громкая обида, а с наблюдением за моей реакцией.
Кроме истерик наблюдается + упорное раскачивание меня на эмоции. Тут - с переменным успехом.
Опытные психологи говорят, что ребенок из детского дома, не получающий эмоциональной поддержки от своего взрослого, учится "добывать" эти эмоции любым способом. Это способ выживания, защитная реакция малыша.
И это тоже к вопросу о том, что система детских домов калечит ребёнка.
И тут роли не играет - положительные эмоции или отрицательные - "меня заметили, я есть!".
И в бытовом общении это , конечно, жесть.
Те, кто знают меня лично, говорят, что я человек позитивный и спокойный.
И вот эта работа над прокачиванием "эмоциольного интеллекта", я вам скажу, со звёздочкой.
Как это выглядит со стороны: хочу это кушать - не хочу - нет, всё-таки хочу - а почему мне не оставили? - я же хотел, но передумал. Вы все виноваты: не спросили не догадались и т. д.
И эти "качели" могут продолжаться дооолго, ну или до того момента, пока не выдашь нужную реакцию.
Учусь не выдавать негативную реакцию. Даже когда очень сложно сдержаться.
Теперь уже я дую мыльные пузыри, считаю до 5, выхожу из комнаты. Подходят любые варианты, которые позволяют не сорваться в моменте.
Еще рекомендуют, в этом случае, давать взамен положительный опыт эмоций.
И это тоже не просто, быть милой, когда тебе мозг через ухо достают, тупой ложкой.
В теории, нейронные связи должны (СО ВРЕМЕНЕМ) скорректироваться по новому маршруту и ребёнок поймёт, что нет необходимости свой эмоциональный голод удовлетворять таким варварским способом.
И это такой длительный процесс, скажу я вам, что мастер-класс по стрессоустойчивости я смогу преподавать, со временем.
Пока в процессе, учусь.

БЕЗ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.

За годы приёмного родительства я сделала для себя вывод, что в любой непонятной ситуации - главное не делать поспешных выводов и убрать мгновенные реакции.
Это и по жизни хорошая рекомендация, а с приёмными детками - ОЧЕНЬ полезная, иногда жизненно необходимая для сохранения собственной здоровой психики.
Поясню.

В силу того, что дети не кровные, в их поступках, реакциях, логике нет моего "биологического фундамента" - это как бы не новость
То есть, в них я по факту не увижу себя маленькую, или похожесть на моих детей или родителей. Этого эффекта узнавания не случится и с мужем.
А в природе это основа выживания - узнавание в детёныше - себя, а остальное - враждебное и изгоняется (в лучшем случае).
И получается вот этот фокус с генетикой как раз может "внезапно" выстрелить в самый не подходящий момент.
Как эта философия работает в быту? Очень просто: ведет себя ребенок так, как это биологически свойственно его семье. Он может и знать не знает свою родню, а биология работает. Это лишь сильно со временем ребенок начнёт копировать поведение, которое свойственно моей семье - те самые нейронные связи.
Тут нет окраски "хорошо/плохо" - по-другому.
Вот я с ним разговариваю, что-то объясняю - и в следующий момент он уходит в отрицание/плач/спор/игнор и много других неожиданных именно для меня реакций.
И что с ним такое?
Безусловно, все дети разные (как и взрослые), но, условно в моей семье - похожесть другая. И как воспринимать в моменте реакцию непохожую - не всегда понятно.
Поэтому и нужно время обдумать, почему так себя ведет, с чем это связано?
Первая реакция - да как так? это что ли мне назло? Специально? Да нет, конечно! Просто по другому.
А чаще всего в момент конфликтной ситуации - сильно сложно не выдать мгновенную реакцию, а усилием воли встать на паузу и постараться обдумать - что не так, почему так себя ведёт?

Чаще всего оказывается банальное: не знает ребенок слово ( "ширинка", например, оказалась новинкой, и , соответственно, на вопрос - а чего не застёгнута? В ответ молчание и "очи в пол".
А с какой целью спрашиваю? Для начала понять: сломался замок? забывает застегнуть? общественный протест?
И то ли подтупливает чадо, то ли еще что не так? Оказалось - слово новое. Повторила-объяснила-закрепили)Или логика размышления иная. Тут сложнее. И включается мое расследование и разматывание логической цепочки.
Чаще всего тоже нет злого умысла, а есть незнание как себя повести, а привык иначе и т.д.
В этом случае проговариваем алгоритм - как можно себя повести, какие есть варианты в случае похожей ситуации: прям проговариваем "по шагам".
И вот уже уходит взгляд "из-под бровей", угрюмость или горький плач - появляется во взгляде понимание "сути претензии".

Для мальчишек, кстати, мои реакции - тоже чужие и не понятные.

К чему это я: если не удаётся наладить мгновенный контакт с ребенком - не надо делать поспешных выводов, что ребенок "испорченный/проблема с психикой/дурные гены".
Сложно включить взрослого человека и начать анализировать и находить причину конфликта/поступка. Ребенку в этой ситуации еще сложнее.
Что помогает мне?

Я постепенно исключаю разные версии (медицина, словарный запас, обида, о которой я еще не знаю, ревность и еще множество вариантов) и наконец прихожу к истине и пониманию ребенка. Не всегда и не сразу.
Это не быстро, но это возможно.
Поэтому, когда я сталкиваюсь с очередной задачкой, которую подкидывают дети, я учусь замедляться.
Для меня это архи-сложно.
"Наломать дрова" легче и проще, разобраться сложнее и эффективнее.

Замедляемся, родители😉

Я ОБИЖАЮСЬ!

Есть у наших младших такая фишка: надуется ребёнок, явно что-то не то, но ничего не говорит - демонстративно игнорирует.
Впечатление было именно что игнор включается. Я начинаю перебирать варианты: может что-то случилось? нет! ты обижен? Первое время не понимали дети - что это значит, чего ты хочешь вообще?.
Оттенки эмоций и чувств, думаю, были не проговорены, не названы. Но, видимо, случалось какое-то событие, которое ребенок не умел понять и "закрывался".

Сейчас уже могут уверенно ответить - да, обижен. Кто же тебя обидел? Ты!

Первый раз услышав этот ответ я опешила: и что же я сделала?
В ответ прилетели самые разные варианты от "не догадалась" до "всё из-за тебя!" При этом логика событий и причинно-следственные связи отсутствуют - "мне плохо, и сейчас найду, кто в этом виноват! "
Первое время я не знала, как реагировать на такую несправедливость.
А потом научилась "включать взрослого" и обсуждать с обиженным ребенком индивидуально - что не устроило, как он предлагает решать проблему, чего ожидал?

Объясняю свои действия. Помогает, но не всегда.

Из последнего для примера: утром собираемся с сыном, он надевает влажную рубашку (не высохла после стирки) и двигается к выходу.
Перехватываю его на пороге и предлагаю замену - в отказ.

Объясняю, что может простыть, поэтому лучше выбрать сухую одежду - мимо.
В итоге (благо, лето) соглашаюсь на его выбор и отправляемся в путь.
Ребёнок надулся и обижен. Чем же? (интересуюсь, ты же надел то, что хотел) Я на тебя обижен! Хотел рубашку, а она мокрая, мне неприятно.
Я же предлагала заменить - нет, обижен. Ну хочется обижаться - имеешь право, обижайся.
Учимся разговаривать и объяснять друг другу, что не так, и в моменте проговаривать, что хочешь.
Получается через раз, я не сдаюсь.

ОБУЧЕНИЕ и ОБУЧАЕМОСТЬ

Не секрет, что многие дети из системы испытывают сложности с обучением.

Это может касаться и совсем малышей, и школьников всех возрастов.
Хочется пояснить, почему это происходит, с чем столкнулись мы и как с этим "работаем".

Когда ребёнок приходит в семью, он приходит с мед.обследованием, заключением - это часть процедуры передачи ребёнка в семью. Что интересно, по факту нет никакой гарантии, что всё, что написано в мед заключении, соответствует действительности.

Тут нет злого умысла - чаще всего это человеческий фактор.
Когда детей много, их "передают" по смене, индивидуальный подход к симптомам, поведению, особенностям - стирается. Обследовали всех, всех видели врачи, всеми по графику занимаются.

Когда ребёнок в семье, то любые "побледнел, пропал аппетит, вялый, капризный, уставший, отстраненный, грустный" и т.д замечаются быстро, быстро начинается выяснение причин.
Если один врач не ответил на волнующие вопросы родителя - идет поиск другого врача. Это нормальная заинтересованность в конкретном ребёнке.
В системе детских домов этого нет. Случаются серьёзные ошибки в диагностике, причем как в сторону "слишком" перестраховались , так и в сторону "не увидели" - и не посчитали важным.
Поэтому когда ребенок приходит в семью, большинство родителей начинают заново проходить врачей, чтобы разобраться, что у ребенка со здоровьем.

Если есть подтвержденный уже в семейной обстановке диагноз, который необходимо учитывать в обучении ребенка - тут безусловно "рулит" медицина.

Плохая ( по сравнению с нормой) обучаемость связана с состоянием здоровья. С этим живут, учатся на адаптированной программе обучение и море принятия, понимания от семьи. Игнорировать диагнозы бессмысленно, только учитывать эту особенность.
Вы же не будете требовать от инвалида участие в Олимпиаде?
В Пар-олимпийских играх - пожалуйста.
Понимаете о чем я?

Высокие результаты могут быть, с учётом здоровья конкретного ребёнка.

А что делать, если нет диагнозов, а ребенок игнорирует учебный процесс, или идет процесс мееееедленно, максимально затянуто, с большими сложностями.
Хотя очевидно, что дитя - не глупое, вполне разумное.

Как вообще понять с чем имеешь дело - пед.запущенность, характер, диагноз, эмоциональная незрелость/травмированность?
И вот, пройдя всех доступных и малодоступных врачей и убедившись, что диагноза нет, а проблемы с обучением/поведением есть, можно получить интересную версию происходящего от специалистов и не очень - такой характер.

Ну, не устраивает меня лично такая формулировка, уж простите. Почему не устраивает?
Потому что когда ребенок отказывается что-то делать (осознанно, не в истерике), то это скрытая проблема, о которой я еще не знаю.
Например, у нас была ситуация, когда ребенок не хотел учиться читать, с формулировкой - мне это не пригодится.
Как вам такое?
И тут бы, конечно, есть повод психануть, но это я всегда успею, верно? Надо ж разобраться? Надо! И я - разбираюсь.

Читать научился? Да.
Мог это сделать быстрее, как все? Нет, не мог, он не "все".
В тот момент все силы ребенка (и семьи) уходили на адаптацию, и всё обучение шло лесом.

И тут мы подходим к одной интересной детали, о которой говорят многие приемные родители: Сначала привязанность, потом исправление.
Значит нужно сформировать привязанность.
А как это сделать? Совместная деятельность, забота, формирование совместных дел и все равно "пробуксовка" - время.

Очень много времени может уйти на формирование ниточки, которая формируется между ребенком и мамой на биологическом уровне, а у приёмных эта ниточка-привязанность создаётся искусственно.
Это не негативная окраска - просто факт.
И может "неожиданно" оказаться, что отсутствие или сложно идущее обучение, это лишь следствие тяжелой адаптации, сложно формирующейся привязанности.
Не хочет, не может ребёнок совершать подвиги ради того, кому не доверяет, боится привыкнуть, осторожно присматривается, не уверен, что он тут надолго.

А обучающий процесс - это серьёзные усилия, это концентрация внимания.
И если человек не в ресурсе, то никаких движений вперёд не будет.
Топтание на месте, в лучшем случае.

А знаете что может серьёзно тормозить процесс и адаптации и учебы?

Привязанность к кровной маме, страх предать ее, потерять ниточку привязанности с ней.

Ребёнок бессознательно привязан к родителю, даже забывая лицо, имя, вообще не зная лично того, кто предал.
Но привязанность есть - это как база, фундамент, биологический фактор.
И бороться с этим, заставить забыть, стереть из памяти - бессмысленно.
В этой войне все проиграют.

Остаётся принять и уважать боль ребенка, прожить вместе с ним эту утрату. А вы говорите: "тайна усыновления".

Вот такая "кроличья нора". Начали разбираться с причинами, которые влияют на обучение, а докопались до таких глубин, в которых утонуть можно запросто.

ника,
Цитата: "Ребёнок бессознательно привязан к родителю, даже забывая лицо, имя, вообще не зная лично того, кто предал". А почему "ПРЕДАЛ"?
Далеко не все социальные сироты преданы родителями, далеко не все! Об этом почему-то задумывается мизерное количество людей не в теме. Почему это игнорируют? Просто статистику социального сиротства смотрите и причины, конкретные истории. Так и сердце может разорваться. Но мои слова - глас вопиющего в пустыне, конечно.

В российских детских домах, более 80 процентов детей являются социальными сиротами. Это юридический термин, который обозначает ребенка, у которого есть живые кровные родители. Вместо помощи родным семьям, система паразитирует на разлучении детей с родными родителями.
Описать как? Ну думаю, кто ищет, тот найдет (информацию), кто знает, тот знает. А кто-то в розовых очках.
Я говорю вообще. Не про Ваш именно опыт. И Вашу ситуацию. Но знаю также, что многих родителей несправедливо ограничили в род.правах или передали ребенка БЕЗ СТАТУСА опекунам раньше, чем это вообще возможно.

manula80, о социальном сиротстве я знаю, поверьте.
По закону родитель имеет право в трудной жизненной ситуации добровольно провести ребенка в д.дом и оставить на 6 мес. Имеет право навещать ( даже висят плакаты с правилами и режимом посещений), имеет право забрать. По факту - иногда навещают, иногда забирают на пару дней(недель) потом вновь возвращается ребенок в систему.
Я однажды наблюдала, как "в гости" к 4 детям в д.дом пришли мама, папа и бабушка ( полный комплект родственников). Визит выглядел так, словно в санатории навещают любимых детей. А потом взрослые пошли домой. а дети в группу.
Я недавно общалась с соц. педагогом, которая как раз занимается сохранением кровных семей: разобраться в ситуации, поддержать, организовать возврат ребенка домой.
За 20 лет ее работы, по ее словам, мама восстановилась и забрала ребенка только 1 раз.

Ника, Вас очень приятно читать. Вы докопались до таких глубин детских травм и главное помогаете им их залечить. Хотела узнать маленько с другой стороны вашу историю. Со стороны вашего мужа. Как он адаптировался? его роль, участие..
Спрашиваю, потому что, как мне кажется, обычно первым "сливается" мужчина, не выдерживая и уже женщине приходится выбирать прежняя семья или новый ребенок в семье