появился новый пользователь нупипец ,наверное были проблемы с регистрацией (ником)

приходит её муж на раздачу и говорит - я от чебурашки ( тихий смешок) вы наверно ГЕНА!?))))))))))) муж ей потом - не могла блин другой ник придумать!

а я с мамой ездила на раздачу ,выхожу из машины говорю ,я Барсик .
отдаю маме костюм .а она говорит ,что опять ,собаке одежду покупаешь ?

Муж первый раз на рынке на Левом один заказы раздавал (я с ребенком в больнице лежала), он немного опоздал, собралась куча народа в поисках раздачи. Да еще на него куча торговцев кавказской внешности налетело:"чем торгуэшь, тоже хотим так"

Как-то раздавала жвачку для рук, еще на улице. Подходит мужчина, говорит ник, я ему протягиваю пакет прозрачный а там 2 маленьких жвачки в коробочке,
Мужик раз пять посмотрел на меня , потом на пакетик и недоуменно спрашивает: "Это что????"
Я ему объясняю, он все больше меняется в лице, спрашивает: "Сколько ЭТО стоит"
я уже боюсь отвечать на этот вопрос и говорю, чтобы спросил у жены
Его ответ:
"Ох и спрашу же я сегодня, ох и спрашу

оПЕЧАТКА В ЗАКАЗЕ

Нужна

надувная подушка под голову в виде подковы,
где можно посикать, в какой закупке ?

Осенью я поехала на встречу с оргом забирать куртки. Т.к. я уже не первый раз заказываю у этого орга и мне очень нравится как она ведет закупки, я решила купить ей маленький презентик - шоколадку. Стою, значит, орга поджидаю. (я всегда заранее приезжаю - очень боюсь опоздать). Подъехала. Я ей со словами благодарности - шоколадку и конвертик - она мне куртки.
Довольная, я поехала домой. Живу я в Подмосковье. И только в электричке, уже подъезжая к своей станции, я стала убирать в сумку книжку, и наткнулась на конверт с деньгами!!!!!!!!!!!!!!! Сначала я была в ступоре и не поняла - как же он туда попал, а потом до меня дошло - вместо конверта с деньгами я отдала огру - бумажку с адресами и телефонами!!!
Представляю, что подумала орг в том момент, когда вместо денег увидела эту злополучную бумажку)))))))))))))))))))))))))))

Я конечно ей сразу же позвонила и недоразумение уладилось))) Теперь я по нескольку раз смотрю, что у меня в руках, прежде чем это кому-то отдать)))

Да, "5" очков!!! Велик и могуч русский язык!!! "Восток - дело тонкое, Петруха..." А я сразу вспомнила свою историю с электриком;)
Что-то у нас случилось с проводкой, а нужно было с детьми уезжать... Детей отправила гулять со старшим поколением, чтобы не мешали. Электрик пришёл быстро, а я вся была в сборах и разборах... Впустив в квартиру мужчину "в полном расцвете сил", я ему, естественно, широко улыбнулась, бросила "раздевайтесь" и убежала в комнату собираться дальше... В коридоре пошуршали и тишина, я ему кричу из комнаты "раздевайтесь, раздевайтесь..", думая, что он сейчас переобуется, снимет верхнюю спецовку и войдёт в комнату, где я опишу ему нашу проблему и определю фронт работы... Опять тишина...Я ему опять, не выходя в коридор, "не стесняйтесь, раздевайтесь и проходите, я вас в комнате жду..." И знаете, кого я увидела через минуту в комнате...уже не электрика, а почти обнажённого мужчину в трусах и носках... Я чуть не померла от смеха... Вот "извращенец"!!! А электрик всё бубнил, что я сама просила его всё время, что он пришёл, раздеваться... В конце концов, все правила приличия были соблюдены, проводка починена, но удержаться от истерического смеха при пересечении с ним в нашем микрорайоне я не могла долгое время;)))

leo79
тоже поделюсь))) на раздачах много всего курьезного... Сразу говорю, не хочу никого обидеть. У меня часто раздачи проходят в офисе мужа, в турфирме. И некоторые сходу сразу называют свой ник, не глядя на обстановку. Так вот, сидят как-то туристы у мужа, выбирают тур. В дверь входит молодой человек и выдает: "Я Порося..." У туристов глаза на лоб8-D И тут почти следом также заходит мужчина, практически подбегает к столу мужа: "Я телепуз..." Тут туристы так по-быстрому сворачиваются и уходят, больше они не приходили. Муж сначала зол был, а сейчас каждый раз вспоминает и хохочет

Леся

"Ой..у меня тоже случай был. Отправила мужа к оргам за костюмом и говорю: там девушки будут, ты им скажи, что ты пушистый и тебе отдадут заказ. Мой мужа потом мне рассказывает. Я позвонил дверь открыл мужчина (муж тоже видимо) а мой ему— я пушистый! Гордо ещё так! Глядя в глаза. Да ещё с утра не побрился! Там видимо мужчина тоже с юмором отвечает ему—прикольно!!! И молчит секунд 2о... Мой был в шоке....костюм ему отдали конечно, но сама ситуация у меня до сих пор вызывает смех!" *** "Это был мой муж Рассказываю в ответку,что происходило с нашей стороны. Звонит мне муж и ржет как лошадина в трубу,пищит еще как-то так задорно,хрюкает,всхлипывает и толком ниче сказать не может,тупо ржет. Я - ну че ржешь,говори давай. Он - ха ха ха ик ик ххх Я(одной рукой запихивая собираемые на встречу вещи в мешок и раздражаясь,что нихрена одной рукой не выходит,а тут еще он,ржет и бесит меня) Ну,блин,говори,давай! Он - Открываю дверь...ик ик ха ха Я (уже раздражаясь сильнее) - НУ! Говори! Он - Открываю дверь,а там мужик стоит...ик ик ха- ха ха...здоровый такой...ха-ха-ха... и лыбится мне..ха-ха-ха... Лыбится,смотрит и вдруг радостно так выдает мне - "Я пушистый"...ха-ха-ха Яиспугавшись,что мой муж тупанул и спугнул бедного чужого мужа,пришедшего за своим комбезиком) И? И? Ну? А ты? Он: А я ему - "прикольно". Я: А вещи? Он: Вещи отдал Далее опять дикий ржач и всхлипывания. А потом я еще пол вечера,вместо того,чтобы слушать,какая клевая у него я,красивая,умная и прочее Слушала какой прикольный мужик к нему приходил и вот знаешь такой здоровый,такой прикольный...я открыл...а он сказал...а я сказал ему...а он мне и т.п. " *** "У меня был такой муж на встрече, смешно было услышать с утра пораньше от мужчины: Здравствуйте! "Я буду мамой" Я автоматом ответила - поздравляю! (хотя поняла, что просто ник у его жены такой Давно дело было, но до сих пор помню ..." *** "я один раз как-то умудрилась не тому оргу на встречу записаться, получила явки-пароли, приехал за елочными игрухами и говорю - я за снеговиком...орг. аж дар речи потерял...за каким говорит снеговиком?? я так подробно его описываю, белый такой, круглый...она потом дар речи обрела и вежливо так говорит "девушка, я знаю как снеговики выгледят, только я детскую обувь раздаю...." ***

erosya
на днях на раздаче. подходит моя очередь, называю ник "Ерося", ОРГ пробегает глазами список и грит, мол, странно, нет никакой Ероси, у мн только Маша-Глаша не забрала и Эрозия :-D

Lona
На прошлой неделе заходит пожилая дама и спрашивает: "Это ЦРУ?" Работники(привыкшие ко всему): "Это ЦРП" Дама: "Значит туда попала. Сейчас я вам шифровку с паролями от дочери передам. Просила на словах ничего не говорить, только бумажку вам отдать."

EleJe
была на встрече, в этой темноте, множестве машин с заляпанными номерами и отсутствием номера вашего телефона... растерялась.. в конце увидела отъезжающую Ниву с номером 124,но бежать за ней уже не было сил
ответ Встреча будет только завтра...

EleJe
Была как-то закупка муки Алтая... ну я и прикупила 5 кило... поехали забирать вместе... девочки по списку мне все выдают и тут выносят мешок муки вы бы видели взгляд моего мужа... типа совсем сдурела, не можешь муку в магазине купить? а там еще народу много было, так он всю дорогу бурчал, что он типа чуть сквозь землю не провалился... К слову сказать, что через несколько дней моя подружка тоже была на складе и стоя в большой очереди наблюдала такую картину. Мужчина ждет свой заказ, а девочка на складе громко зачитывает и проставляет галочки в распечатанном списке: - коробка презервативов 1 штука - анальная смазка 1 штука - колечки для члена (или что-то вроде этого, уже точно не помню) 1 шт... И ни че!!! Мужчинка не умер!!! невозмутимо расписался, сгреб вещички и тихо ушел... После этого я своему сказала, что ему еще повезло, что он всего лишь мешок муки забирал... а будет ворчать тоже че-нить ТАКОЕ закажу